〈與莫莫談心〉化問題為技能

〈與莫莫談心〉化問題為技能

文╱莫茲婷(格瑞思心理諮商所)

當對某人直接道出:「你有問題!你要改變!」心中是否希望對方能回應:「是,我有問題,謝謝指教!」

然而,結果常非我們所期待,反而以下的回應才常見:「我沒問題,你才有問題!」或是:「我的問題是誰誰誰造成的,跟我無關!」

能欣然接受「我有問題」的人少之又少。這是因為人在堅強的外表下,有個脆弱的內心,而「問題」會引發對自我認同的焦慮,焦慮一旦形成,防衛就跟著來。因此,無論我們要與別人溝通問題,或是我們面對自己問題時,其實可以讓焦慮轉為自信、有希望、有動機、有方法,如此我們就不會害怕「問題」了。

在談方法之前,我先來說一個故事,這是真實的案例。

一對非常憂心的父母來找有名的催眠大師米爾頓.艾瑞克森(Milton Erickson)。原因是他們6歲的女兒有偷竊行為,父母希望艾瑞克森能用催眠術改掉女兒的偷竊行為。艾瑞克森並沒急著答應要為小女孩做催眠,但他問了父母幾個問題:

1.女兒最擅長的是什麼?

2.她6歲了,到目前為止她學會什麼?

3.在其他人眼中,她有什麼優點?

問完這些問題後,艾瑞克森說:「我會寫一封信給她。」這封信的內容大約如下:

親愛的蘇姍:

我是你的6歲精靈,我認識你,也知道你有好多好多的優點,你會__(跟據父母提供的內容),你最擅長__,在許多人的眼裡,你是個很棒的小女孩,別人對你的印象是__。然而,我也知道你有個問題很困擾你的父母,可是偷偷告訴你,你過了7歲的生日後,這問題就會不見了!

你的6歲精靈上

當小女孩從父母的手中收到這封信後,她很興奮,迫不及待地回信給她的6歲精靈:

親愛的我的精靈:

謝謝你寫信給我,我快7歲了,在我生日的那一天,我會辦一個生日派對,我想邀請你來參加我的生日派對。另外,有一件事情你猜錯了,不用到7歲,我的問題就會消失了!

6歲精靈(艾瑞克森)會如何回覆小女孩的邀請呢?他很聰明地如此回覆了:

親愛的蘇姍:

謝謝你邀請我去你的生日派對,我很抱歉我沒辦法去,因為我是你的6歲精靈,你7歲時,我就不是你的精靈了。

你的6歲精靈上

這是艾瑞克森有名的案例,小女孩的偷竊行為就這樣改善了。是什麼因素讓小女孩改變了呢?

發掘優點 先給她自信

只談問題往往會令人只看到自己的不足或缺失,而忘了事實上「不足之外仍有許多值得讚賞的」。因此要談改變,自信是重要也是首要的,發掘自己擁有什麼,就如同艾瑞克森發掘小女孩的優點並回饋給她。因此,當接受別人的指正同時,記得自己的優點,當提醒別人的問題時,莫忘看見他人的優點啊!

給她希望 讓她有動力

繞在問題中打轉常會因挫折、擔憂而裹足不前。反之,若你花些力氣勾勒出對未來的憧憬、夢想、這股力量會帶領你繼續往前走,就如同小女孩想像有魔法的精靈來對她說:「你過了7歲的生日後,這問題就會不見了。」因此,善用我們的想像力,這想像力讓你「有感」,讓你彷彿已從現在穿越到了未來,把它寫下或畫出來,越具體越好。你可以這樣想像:「困擾我的問題消失已經消失了,現在的我是如何的不同?」

轉化問題 引發參與感

如何看問題的觀點是影響改變的最重要因素,例如「怪罪」、「自責」、「否認」都容易使我們和改變擦身而過。精靈形容小女孩的問題時,並沒有把問題看得太輕,亦也沒有把它看得太重,他提示了「過了7歲的生日後,這問題就會不見了!」意思就是問題的改變掌握在自己的手中。因此,換個角度想,把問題或壞習慣視為有待學習的「技能」,只要學會技能,問題自然迎刃而解。試想,是「談問題」還是「談技能」比較易被人接受?兩者其實是同樣的事,只是後者會會引起更多參與、動機、創意,甚至可以產生合作、引進資源。

找支持者 奮戰添後盾

運動員需要啦啦隊,與問題奮戰的我們同樣也需要應援。小女孩在面對問題時,她知道有位精靈默默地關心、支持她。所以,找幾位夥伴成為你的支持者,讓他們「支持你學習技能」、「關心你學習技能的進度」、「分享你的成果和喜悅」。

原文出自《好讀周報》358期
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