第七屆學藝競賽得獎作品(作文類)

5-6年級組/特優

作品介紹:我的家鄉是茄苳坑,這裡遠離都市的喧鬧,有著的是藍天綠地,還有寧靜。就算我的老家不見了,在老家發生過的事情仍是我最美好的回憶。



與阿公、阿嬤在一起的記憶,就是我一生中最難忘美好的回憶。茄苳坑,是孕育阿公和爸爸的地方,這裡充滿了我們許多美好的回憶。阿公的老家後面,是一片一望無際的稻田。收成後,常有許多白鷺鷥,或是青蛙來光顧,我和哥哥常常比誰捉到的青蛙較多,捉青蛙常讓我們跑得上氣不接下氣,但仍然樂在其中。

和哥哥一起玩的時光,也是我最難忘的回憶。小時候,常跟著爸爸控土窯。控土窯時,阿公會放許多土塊,建造出窯體後,就把食物放進去,熟了之後,就趁熱趕緊大快朵頤一番。不過我和哥哥也會去捉魚蝦。有時因為天氣太熱,我們會跳入水中,而上來時都一身溼,常被父母責備,但我們還是會跳入水中,清涼一下。但我和哥哥最喜歡的還是爬樹,不過動作要快,不然會被哥哥捷足先登。

阿公曾經在後花園替我們做過樹屋,讓我跟哥哥玩得不亦樂乎,還得三催四請的才肯回家呢!
阿公的後花園不只有樹屋,還有木馬、鞦韆等玩具。阿公後來又做了一個石頭步道,阿嬤有時會邊澆花邊哼一些日本歌,大部分都是在她小時候學的,阿嬤記性真好!後花園裡還有一棵龍眼樹,我們常爬上去摘龍眼大快朵頤。而阿公老家外面還有兩棵芒果樹,我們會拿出一枝竹杆套上網子,把芒果摘下來,而有些果皮已經掉落的芒果,金黃色的果肉,讓我忍不住一口接著一口吃,真是美味呀!

最好玩的便是灌蟋蟀了,我和哥哥兩個小頑童,各拿著一瓶水,往洞裡灌,等蟋蟀出來,再迅速把它抓起來。有時一不小心,可能會把「灌蟋蟀」變成「灌螞蟻」,一大堆螞蟻衝出來,總把我嚇得魂不附體。還有打陀螺,阿公、爸爸都會打陀螺,但我怎麼教就是教不會,他們只好教哥哥,結果哥哥也不會。媽媽不會打陀螺,大概我們都遺傳到媽媽了吧。哈!哈!哈!還有龍葵,也就是俗稱的「黑甜仔菜」,黑甜仔菜可以煮粥,果實直接吃還有一種酸酸甜甜的味道,令人回味無窮。還有一種燈籠果,燈籠果的花按下去會有一種「啵」的聲音,真是好玩又好吃。

時光飛逝,因為課業的關係,所以讓回老家的時間也更少了。但茄苳坑,遠離都市的喧鬧,卻有著藍天綠地,還有農村的寧靜,這是在都市裡沒辦法享受到的。阿公的老家,擁有著古老的歷史,也擁有著令我難忘的回憶,就算老家不見了,這些回憶也會深深的烙印在我的腦海中。

5-6年級組/優選

作品介紹:藉由參加泰雅歲時祭儀,揭開泰雅聖石神話故事的面紗,從而了解我們的文化根本,讓我們泰雅文化的精神傳承下去。



在南投縣仁愛鄉,有一個充滿神祕的地方,因為長期籠罩在雲海之中而若隱若現,又稱為天空之城,也是我們此行的目的地― 瑞岩部落。

去年的八月底,我和身為長老的爸爸來到了瑞岩部落參加傳統儀式舉辦的歲時祭儀。

第一次參加歲時祭的我感到非常期待,東張西望的看著來自全台各地的泰雅耆老、長老和代表們聚集在泰雅聖石前,泰雅聖石看起來無比巨大、震撼人心,人人臉上都是虔誠與謙卑,地上擺放著無比豐盛的祭品,眼前莊嚴的景象,讓我感覺氣氛都隆重了起來。首先由族人吟唱傳統古調歡迎祭司,代表們和部落長老就位後,便宣告祖靈活動的目的與意義。

接著就把七彩布條披掛在聖石上,耆老說:「這是象徵泰雅族人靈魂必經的彩虹橋,通往祖靈的吉祥國度。」大家看向披著七彩布條的聖石,眼中流露出虔敬的目光,我也是一樣,心中湧出血脈相連的感覺,這是我們泰雅族文化生命的起源地啊!

我看著身披五彩衣的聖石,慢慢向聖石走去,巨大的聖石在我眼前,耳邊響起耆老的聲音:「據傳在太古時代,這顆聖石某天裂開了,從裡面走出二男一女,其中一位男人討厭住在這樣的環境,便退回裂縫處;剩下的一對男女則選擇留在這片土地生活,這兩位就是賽考利克的祖先;後來族人愈來愈多,頭目就在這顆巨大的聖石下宣布泰雅賽考利克族的大遷移。」原來這就是泰雅族的起源地啊!我還沉浸於祖先英勇奮鬥的神話故事時,爸爸一陣呼喊,將我拉回了現實,我趕緊跑回爸爸身邊,爸爸親切的摸了摸我的頭……。

最後,主祭者灑酒、鹽巴和糯米來敬饗祖靈,空氣中瀰漫出莊嚴肅穆之感,這時司儀點燃薪傳之火,將火把傳遞給各個村長,後又帶領大家繞聖石一圈後合舞,我牽著爸爸溫暖的手,嘴角含著笑,跳起傳統舞蹈,耳邊又響起耆老的話:「手牽著手繞著聖石跳舞,象徵我們泰雅精神傳承……。」

回家的路上,看著愈來愈小的聖石,心中滿滿的幸福感,感謝它守護著這片土地;感謝它讓我們快樂的生活著,這趟泰雅尋根之旅,更是我難忘的回憶。

作品介紹:三年前的暑假,爸爸安排了一趟走訪西班牙的旅程,旅程中,我們留下了許多回憶,於是用紙筆記錄下來,與大家分享。



厚厚的相簿本,裡面裝滿了一張張的回憶,石頭街道沿著古城蜿蜓,訴說著曾經繁華與歷盡滄桑;博物館展示著千百年來人類紀錄的點滴,書本中的名畫映入眼簾,栩栩如生,百聞不如一見;鮮甜多汁的烤乳豬,挑戰著來自世界各地旅人的味蕾,獨門配方流傳千古;富麗堂皇的馬德里皇宮,參觀人潮絡繹不絕;散發著懷舊氣息的托雷多古城,讓人彷彿穿越時空,來到三四百年前的世界;畢卡索驚世鉅作〈格爾尼卡〉,描述了西班牙內戰的情景,警惕著世人戰爭的恐怖。看著這相片,彷彿又再度喚醒我沉睡已久的回憶― 令我流連忘返的西班牙。

猶記三年前的暑假,毫無帶團經驗的爸爸竟然規劃了西班牙之旅,經過二十幾個小時的飛行,終於降落在令人熱血沸騰的西班牙。第一站,我們先到托雷多古城,搭著長長的手扶梯進入城內,就像穿越時光隧道,來到了中古世紀,整座城中,大教堂是我印象最深刻的建築,美侖美奐的祭壇,讓人佩服中古世紀人們的雕刻技術,據說這座教堂可是費時幾百年才完工。為了更瞭解這座古城,爸爸安排了小火車導覽,伴隨小火車的前進,一棟棟石砌的樓房滑過眼前,每一棟偉大的建築背後都賦予著歷史意義,這真是令人滿足的視覺盛宴。

接著,這趟旅程中,來到讓我感到驚奇的「阿爾罕布拉宮」,紅土色的外表,看起來毫不起眼,但不能以貌取人,皇宮外整天遊客大排長龍,沒有提早購票是無法入內觀賞。古樸的外觀,裡面暗藏玄機,大量的石雕鬼斧神工,令旅客目不轉睛,牆壁上的裝飾以幾何、對稱圖形為主,交織出不可思議的畫面,無不展現出摩爾人的藝術天分。而裡面最神奇的是一座噴泉,每固定一段時間湧出泉水,一開始的水是清澈的,接下來卻越來越濁,直到最後甚至成了一潭泥水,令人嘖嘖稱奇,如果有機會,我還真想知道原因呢!參觀完皇宮之後,沿著阿拉伯街往下走,兩旁商店林立,五光十色的燈飾,色彩鮮豔的小飾品,以及充滿神秘的水煙館,處處散發出奔放的阿拉伯風情。

最後我們來到了觀光大城巴塞隆納,城內車水馬龍,人群擠得水洩不通。城中著名的建築非聖家堂莫屬,我覺得它最特別的地方是,不像其它教堂般肅穆莊嚴,而是增添了活潑的氣息,隨著陽光的轉移在教堂內呈現出鮮明亮麗的色彩,身在其內彷彿置身於森林中,無處不散發出高第的巧思。而聖家堂尚在修建,據說完工時可是全世界最高的教堂呢!在巴塞隆納我也看到很有趣的景像,由於大量的觀光人潮,導致路邊隨處可見販售紀念品的地攤,每當警察前來取締時,全都如飛毛腿般跑得無影無蹤,警察走之後,地攤又如雨後春筍般佇立街頭。

那厚厚的相簿安靜的躺在櫥櫃裡,它記錄著我在西班牙的點點滴滴,一張張的相片都承載著一個小小的故事,每當我思念起西班牙,我總會不自覺翻開相簿,仔細看著那些屬於我的難忘回憶。

作品介紹:《牧羊少年奇幻之旅》是我最愛看的書,讓我勇敢尋夢,更要珍惜感恩家人的陪伴,讓我擁有簡單但最深刻的幸福!


「你有夢想嗎?你了解自己嗎?」讀完《牧羊少年奇幻之旅》後,腦海中浮現的是煉金術士對自己提問的畫面。

人生如一場充滿考驗的尋寶旅程,而夢想則是最積極的正向能量,有人如書中「等我賺夠錢,再來完成夢想」的麵包店老闆,安於現狀而裹足不前;有人如書中「我很害怕一旦完成夢想,將不再有活下去的理由」的水晶商人,因為恐懼顧慮不能起而行。讀畢此書的我,學會靜心傾聽自己,了解「人生沒有公式,什麼都有可能,有夢想,就希望無窮」的真諦,堅持「人因夢想而偉大,因實踐而不凡」的信念,就如同永不放棄的牧羊少年般,相信唯有無畏的勇氣和不懈的毅力,才能擁抱美夢成真的未來!

那又該如何築夢?夢想和幻想只有一線之隔,我願成牧羊少年,培養「讀萬卷書」的閱讀日常,讓我能穿越時空的學習,能自我了解的成長,更能累積自信的希望;我願成牧羊少年,培養「行萬里路」的旅行習慣,讓我能盡情探索多姿多采的大千世界,讚嘆感受大自然的鬼斧神工,深刻感動溫暖美麗的人文風景,讓我擁有洞察世界的眼光,保有永遠單純的初心。最愛書中一段:「當你真心渴望某樣東西,整個宇宙都會幫你完成。」即便過程滿佈荊棘,但就如同牧羊少年給我的啟發:「挫折不是夢想的終點,而是個開始。凡是過去,皆為序章。」

除勇敢追夢外,書中傳達洋溢的「愛」與「幸福」,就像股暖流溫熱我心;沙漠少女以無盡的愛鼓勵牧羊少年,就如同身邊愛我的家人,對我的包容和陪伴;當牧羊少年邁向終點時,驟然發現寶藏就在一開始出發地,反思自己最珍貴的寶藏,就是家人的愛與鼓勵,成為我最堅強後盾,才能讓我無所牽絆的勇往直前,讓我擁有簡單但最深刻的幸福!

讀完此書,讓我知道唯有踏出舒適圈,放膽尋夢,勇於挑戰,夢想才不會變幻想;自己最無價的財富,即是家人給予我的幸福。面對與日俱增的讀書壓力,我決定要轉守為攻,主動出擊!明確訂定學習計畫,循序漸進逐步完成,我相信,終有一天我會如同牧羊少年般,成為最幸福的圓夢者!

5-6年級組/佳作

作品介紹:本文描述作者與家人到杉林溪旅遊,感受到大自然的美好,悠游在大自然懷抱的心情。人本來就是屬於大自然的,回到「母親」的懷抱中,怎會不感動呢?



溪水如一條青龍,自萬丈高崖一躍而下;柳杉如一把長劍,自茵茵綠草直插青天;白霧如一隻巨鳥,自幽幽深谷升騰而起;而我,就像一匹脫韁野馬,徜徉於浩淼群山之中。

那年夏天,我們全家到杉林溪一遊,一到達目的地,我就迫不及待的走入穿林棧道,沒走幾步,映入眼簾的便是一片挺拔筆直的柳杉林,一棵棵柳杉拔地而起,插向碧藍如洗的蒼穹,彷彿站崗的衛兵,守護著大地。再向下一看,蕨類與野菇紛紛挺起胸膛,享受山區沁涼的夏風;雲霧在林木間來回逡巡,輕撫著我的臉龐;柔如棉絮般的溪水緩緩流過身旁,滋潤乾涸的土壤。每當我轉過一個彎,眼前的景色總會出現另一番風味,使我不禁吟起了陸游「山窮水盡疑無路;柳暗花明又一村」的詩句。

隔天,我們踏入青龍蕨類步道,打算一睹杉林溪第一瀑― 青龍瀑布的樣貌。遠在一山之遙,我就已聽見磅礡的流水聲,轉過一道彎,瀑布的廬山真面目赫然出現在眼前。昨夜剛下過一場雨,溪水以千軍萬馬之姿飛流直下三千尺,宛如天上銀河落入凡間。溪水撞向岩石,激起無數飛沫,瀰漫於空谷間,化作一絲清涼拂面而來。我望著眼前的飛瀑,它的美,令人深受震撼。

在這次杉林溪之旅中,我體會了大自然的美好;也感受了山林的舒暢與靜謐;更聆聽了昆蟲、鳥類、杉樹的大合唱。然而,現代的人們很少親近大自然,反而躲在家中與手機、電腦為伍,忽略了大自然的美好,我們應當走出身邊的「水泥牢籠」,感受自然的呼吸和脈動,達到天人合一的境界。

現在,每當我閉上雙眼,就彷彿回到了杉林溪,聆聽自然的脈動;徜徉廣浩山林。這次難忘的回憶,時時縈繞於心頭。

作品介紹:我願化身為錄音筆,傾聽與我並肩同行的故事,並真心守護說故事的人,因為我知道故事的後面,一定還有未完的故事……



敞開大門的圖書館吹出的冷氣好冷,散射的日暈朦朧我的眼,走進門後的新書櫃前,我換上長袖外套,一束日光照向架上一本封面顏色像豆皮黃一樣的新書。

拿在掌上的新書,沒有皺褶,與充滿皺褶的豆皮全然不同;高於兩側的書背,使它沒辦法融入團體,書名《星期五的沒事教室》,我好奇,什麼是沒事教室?

原來,主角海莉因為父親酒駕,使母親不幸離世,讓她走不出失去父母的陰影,也導致她在學校無法融入團體,就好像這本書因為書高,而與其他書本顯得格格不入。但海莉走進沒事教室裡,傾聽朋友的故事,反思過去,並勇敢說出深藏心中的悲傷。夜深人靜,海莉反覆聽著錄音筆裡的故事,加上朋友互相扶持的勇氣,最終她與過去和解,重拾向前走的信心。

傍晚,從圖書館回家,開門迎來的是飯菜香,原來是外婆來玩,我十分興奮,卻沒想到,外婆晚餐說起的故事,彷彿就像下午那本書的內容,而且跟豆皮一樣充滿皺褶。

外婆說起小時候,貧窮的她嫁到富裕的外公家,遭到外公母親冷眼對待,長年在邊桌吃飯,從沒上過主桌。外婆的話語時而急促,時而緩慢,好像飄浮在空中的塵埃。而我似乎能從空隙間,看見外婆的影子與海莉逐漸融為一體。

於是,我選擇成為外婆的錄音筆,仔細傾聽、陪伴,時光彷彿一步步回到當年。外婆說,我聽,錄在心裡。

時而是淚珠、時而是歡笑,餐桌上我不忘幫外婆夾肉、外婆也替我舀湯,我們互相幫忙的碗筷時而撞在一起,我們忍不住笑著。晚餐後,外婆唱起〈西北雨〉「西北雨,直直落……」我也跟著唱,感覺那一夜好短,卻好像走過了外婆漫長的一生。外婆與過去的和解,除了教會我展望未來,外婆歌聲中的歲月人生也成為錄音筆的片段。

此後,每當滷豆皮出現在餐桌,我總會想起外婆那充滿豆皮皺褶的過去與和解,也會讓我想起這本封面豆皮黃的《星期五的沒事教室》的傾聽、陪伴,相信我們都可以成為海莉重生最重要的錄音筆,更希望成為一束日光照亮世界,讓人間不再有遺憾。而它也成為我最愛看的一本書。

作品介紹:「珍惜是幸福,我們要把握當下美好的時光。」每次回到外公、外婆家,走在沙灘上,我都會回想起與外婆和曾祖母共度的時光,而這段時間,也是我最難忘的回憶。



橘紅的日落,撒在海波浪上,有如跳舞的光;發電風車將溫暖的微風吹過來,地上的沙子發出「沙沙」聲;退潮的海浪,緩慢拍打著細沙,跟我們道別。我牽著外婆的手,想像身邊站著曾祖母,回憶之前那美好的時光。

上幼稚園前,我住在外公、外婆家,和曾祖母與外婆度過的日子對我來說是最難忘的。外婆是個坦率的人,她的口頭禪就是:「隆欸賽!」她雖然個性隨和,但她也會催促我這個不聽話的小孩:「快去洗澡!」、「慢吞吞的。」、「還沒吃完嗎?」……這些話我從小聽到大,但就算如此,我還是最聽外婆的話。

每早一起來,我都能聞到饅頭和粥的香味;中午時,她會煮出一道道色香味俱全的料理,讓人垂涎三尺。一天中,我最期待的是晚餐。一鍋竹筍雞湯是我的最愛,再搭配幾道小菜,這就是我心目中的米其林大餐。外婆料理的雞,外面的店家比不上,羽絨般柔軟的雞肉可以直接在嘴裡融化!每晚睡前,外婆都會抱著我坐在她腿上,我會探出小小的頭,看她打麻將。有時,一早起來,外婆會推著菜籃車,牽著我出門,這時我就問:「我們要去哪?」原來是要去附近的菜市場。熙來攘往的市場裡,叫賣聲此起彼落,外婆總是買幾顆饅頭、一包米、豆漿、米漿各一些就走了。和外婆在一起的每一天,雖然不特別,但我卻能深深感受到外婆是多麼的關心我。

空餘時間,外婆都會帶我出去走走,而我最喜歡去的地方是外公的農田。每次到那裡,等我的不是外公,就是曾祖母。曾祖母對我很好,她常常買糖果給我,而我最喜歡嘴裡含著一顆糖,和曾祖母一起打撲克牌。她臉上的皺紋提醒了我,時光是不會倒流的;她銀鈴般的笑聲讓我知道,她是發自內心的在笑。有一天,媽媽告訴我,她要去參加喪禮,不懂事的我,正和表弟一起玩撲克牌。走出房間,我看到外婆臉埋在手裡,不停啜泣,我想走過去安慰她,但媽媽拉住我的手,我這才知道,原來曾祖母不在了。

現在長大的我,經常後悔沒來得及和曾祖母說再見。外婆煮的每一道菜;和曾祖母一起打的每一場撲克牌,想起她們,我都會不自覺露出笑容。珍惜是幸福,我們要把握當下美好的時光。

作品介紹:我愛閱讀《三國演義》這本書,我也愛它的人物及故事設定,也喜歡機智的諸葛亮,更喜歡赤壁之戰的場面!諸葛亮告訴我得有耐心、三思而後行;赤壁之戰告訴我,不要有勇無謀。我愛羅貫中先生的― 三國演義。



中國四大奇書有:《西遊記》、《三國演義》、《水滸傳》、《金瓶梅》,國外也有《哈利波特》、《神奇樹屋》……等。而在這些暢銷小說當中,我最愛看的,非《三國演義》莫屬。

《三國演義》這本書,描寫的便是中國古代的蜀漢、曹魏、東吳等國家爭奪天下的故事。而這本書令我讚嘆不已的便是羅貫中先生對人物的細緻刻畫。每個角色都有獨特的性格、身世背景。例如:張飛,他性格暴躁且不服人;而關羽則是重情重義,不背叛兄弟的人;劉備便是仁慈,也總是三思而後行。羅貫中先生彷彿賦予了這本書生命,把整個劇情走向、人物,都寫得維妙維肖,這也是《三國演義》如此引人入勝且百看不厭的地方。

我最愛其中的諸葛亮,他有著絕無僅有的過人頭腦,更有著非比尋常的耐心。諸葛亮最有名的「草船借箭」更是令我佩服的五體投地!他僅僅用了不到一天的時間,卻「借」來了十幾萬枝箭。首先,他在夜色之下,藉由火光的照明,吸引曹操大軍的注意。曹操軍隊看到城門外的河道上有好幾艘船慢慢逼近,當然就不管青紅皂白,朝船上發射箭矢。頓時,箭如雨下,果然曹操已經上當,他還渾然不知!原來,船上是一堆又一堆的稻草,而這正好把箭矢都收攏在了草堆中,順理成章的得到了大量的箭矢。諸葛亮機智的頭腦總能把對手耍得團團轉,進而逆轉局面,反敗為勝。

我最愛《三國演義》中的「赤壁之戰」。「赤壁之戰」無疑是本書中最大規模的戰役,更是推動故事走向的關鍵之一。「赤壁之戰」中,曹操因一時疏忽,導致場面一發不可收拾的局勢。熊熊烈火蔓延城牆,無數人受傷倒地,漆黑的夜空被火光點亮,在殘垣斷瓦之中,曹軍死傷慘重,遍地血流成河,形成一面倒的局勢。當中黃蓋假意投降,在迷霧之中,幾艘船隻駛來,不料船上士兵其實是稻草做的,船上還灑滿了硫磺,火勢便愈來愈大。最終,曹操大敗而逃,九成的士兵都喪身火海。

在羅貫中先生的筆下,諸葛亮令我懂得得先看清局勢,再下決定;「赤壁之戰」令我懂得不要過於輕敵、自大。不管是書中的每一位人物,亦或是書中的每一個橋段,都在告訴我們不同的道理,使我有不同的領悟及感觸。我最愛羅貫中先生的― 《三國演義》!

作品介紹:我有一本最愛看的書,空閒時,我喜歡跟著它在另一個世界展開各種有趣的冒險,解開各種令人匪夷所思的迷團,從零開始跟他一起尋找線索,聆聽那精彩的推理,每次的冒險都有不同驚喜等著我們去發掘。



我有一本最愛看的偵探推理小說,只要一有閒下來的時刻,就會翻開這本書,然後無比專心的跟著主角冒險破案,彷彿外面的世界與我無關,甚至別人在喊我名時,常因為太過投入而沒注意到,在學校只要下課時間一到,就會馬上拿起書本,沉浸在書中世界,但白駒過隙,光陰荏苒,時間一下就過去了,但我並不會把書闔上,乖乖上課,而是在老師看不見的死角看書,雖然這樣不對,但它總有種令人無法抗拒的魔力在吸引我,這就是人人知曉、文學史上無可取代的世
界經典名著― 《福爾摩斯》!

我會知道這本書,得從某個週六午後說起,在那悠閒的下午,爸爸帶我去圖書館借書,挑了許久,我看中了《血字的研究》,這名字提起了我想穿越到書中的慾望,也是我和福爾摩斯相遇的開始。

回家後,我帶著激動期待的心情,和福爾摩斯一同踏上旅程,劇情起起伏伏,一環扣一環,同時也扣住了我的心弦,他總能利用令人拍案叫絕的洞察力,發現許多蛛絲馬跡,然後再將這些看似毫無頭緒的線索做出連結,統整在一起,運用推理,一層層往回推,如同一把刀子從牛的皮開始解剖,越來越深入,最後知道牛的身體構造,就像福爾摩斯最終順利破案!

與福爾摩斯一步步探索案情,搜集破案的鑰匙,有時會有想不通的地方,這時我會往前翻幾頁,再好好思考,不過為了了解案情,我會在紙上寫下線索,幫助我理解案情,跟上他辦案解謎的節奏,就像福爾摩斯在我身旁,一一解出犯人設下的神秘謎團。

與其說是看書,不如說是跟著這位足智多謀、神機妙算的偵探一同冒險,每次翻開書總是帶給我意想不到的驚喜,抛開生活的煩惱,在書中尋寶,身歷其境,彷彿置身在歐洲中世紀,福爾摩斯冷靜而有智慧,觀察力驚人,讓人摸不著頭緒,總是絞盡腦汁猜他下一步會做出什麼舉動,出其不意,他在推理破案時的聰明冷靜,是最令我迷戀陶醉的魅力。

作品介紹:我會選擇這個主題是因為我一看到這個題目,我就冒出了上次去墾丁的畫面,而且最近常有落海意外的發生,所以就選擇寫這個內容。



去年暑假,我們一家人浩浩蕩蕩的開車前往墾丁,在豔陽高照的夏季,墾丁的沙灘被照得跟火爐一樣,看起來像冒著白煙,大家都不敢赤腳踏上那滾燙的沙灘,但看著那一望無際的海洋和沙灘上的螃蟹,心中的雀躍最終勝過了恐懼,大家開始朝著海的方向跑去。

我們坐在沙灘上,享受著海風的吹拂、海水的按摩和陽光的洗禮,真是一大享受呢!我順手和表弟抓起了螃蟹,不料表弟卻被螃蟹的大螯夾住,弄的他苦不堪言,想甩卻甩不掉,幸好最後舅舅幫忙,才得以讓螃蟹住手。突然,一個大浪打來,嚇得我們趕緊往回跑,幸好無人被這突如其來的大浪吞噬,幾個小孩趕緊回到大人聊天的地方休息。

趁著太陽西下,空氣從悶熱轉換成涼爽,我們又迅速衝向了海邊並打起了水仗,大家玩得不亦樂乎,卻沒有發現身後還有一個滔天巨浪,經過媽媽的提醒,我們才逃過一劫。當我們正陶醉在那美好的歡樂時光時,爸爸突然打斷了我們的玩樂,並請我們把自己的東西收一收,要回到飯店了,我們頓時唉聲嘆氣,因為我們還沒玩盡興呢!

媽媽一再強調,只要在海上出現格子浪,就表示有大浪要來了,那就要趕快往回跑,因為被大浪淹沒,可能就會被浪捲到外海,再也無法重見天日,而且有時候,看似平靜的沙灘,你如果往前多踩一步,可能就會掉入萬丈深淵,很難再回到岸上,大浪雖然很美,但要更注意安全。

從那次去墾丁的經歷告訴我,大海會使人著迷,會讓你在炎炎夏日時想要投入它的懷抱,但它也是一個充滿危險的地方,它可以吞噬你,可以讓你忽視它的危險,所以,在海上嬉戲時,一定要隨時注意安全,不怕一萬,只怕萬一,是我在那次旅遊中,最難忘的事。

作品介紹:外公帶我們去賣芋頭的場景,讓我難以忘懷,時間不知不覺就過了五年,好快啊!我不會忘記這快樂的日子。



「來喔!來喔!快來買好吃的芋頭,是有機、自己種的喔!」幾年前外公因為退休了,覺得人生不能整天無所事事、在家放空發呆,於是買了一塊地來種,當初因為他們愛吃芋頭,所以就種芋頭,沒想到還能在市場裡賣。記得第一次叫賣時,我才一年級,外公帶著我、哥哥和年幼的妹妹去,當時我們都不知所措,再加上我比較不敢在外人面前講話,都不知道要如何開口,最後在外公不斷的鼓勵下,我終於勇敢嘗試、突破自我了。

除此之外,還要感謝好心的路人,看我們三個小孩這麼努力的吶喊,讓我們的芋頭都銷售一空、我們也收穫滿滿,一個小時就開開心心的回家去了。不過我們的過程並沒有那麼順利,一開始必須先了解芋頭的種法,有時水太多會爛掉、水太少又無法生長,再加上我們是有機栽種、沒灑農藥常常會有蟲跑進去入住,因此常常會有客人跑來說「老板,這個芋頭好像壞掉了。」我們就必須重新拿一包給客人。另外還必須包裝、秤重,才不會造成份量、大小不一,引起客人反應,每樣工作都好辛苦呀!

到了現在我已經敢在眾人面前發言了,有時我還會代表班上參加各種比賽,例:說故事、演講、朗讀……等,成績也還不錯,這都要感謝當時的外公才會有現在的我。

這件事讓我特別印象深刻,因為當時我們都喊到喉嚨沙啞,並且得到許多成就感,讓我難以忘懷。時間流逝的真快,一下子就過了五年,真希望能回到那快樂的時光。

5-6年級組/特別獎

作品介紹:描述過往和外公相處的美好時光,過往的點點滴滴,和外公對我的叮嚀。雖然外公離開了我們,但我並沒有放棄人生,而是繼續努力。



外公喪禮那天,大家都哭得泣不成聲,少了重要的家庭支柱,讓家裡的生活百般不便,同時也在我的心劃了一道傷痕。我真希望時間能倒退,退回以前的快樂時光。

外公,您記得我們去日本遊玩的歡樂嗎?還記得我們一起堆好的雪人嗎?還記得海豚有趣的表演嗎?快樂的時光總是過得特別快,「咻― 」一下就成了照片裡的回憶,那時的我覺得好幸福、好溫馨,真希望美好的感覺能一直延續。

外公您還記得我床上的枕頭嗎?那是我們一起手作的,枕頭裡一團一團的棉花是我們一團一團的希望,外頭的套子是您慈祥的微笑,對我來說,這個枕頭就是您溫暖的懷抱,也是您對我殷殷的叮嚀,每個夜晚在特製枕頭的陪伴下,我總能睡的很香甜,夢裡還一直不停的上映著我們相處的點點滴滴,每個畫面都是難忘的回憶。

外公,您臨走前對我說的故事,我一字一句都記得清清楚楚,只是,我不希望它僅僅於腦海裡徘徊,而是一次次再由您口中說出,即使只有一小段也好;儘管這已經是毫無可能的奢求,我還是忘不了一切。

外公,您在天上過的好嗎?我好希望您能回到我身旁。有一次我騎車失去平衡跌進田裡,腳上擦出大大小小的傷口,我頓時眼眶充滿淚水,正要落下時,您拄著拐杖一步步走來,心裡突然感覺無比的溫馨;我何其有幸能擁有一位這麼棒的外公,不知前世燒了幾輩子的好香啊?

您的離開給我的生活留下許多挑戰和考驗,頓失依靠的我漸漸明瞭以後都得靠自己努力;然而我的心底依然鋪墊著一片厚實溫馨,那是足以包容任何打擊的大愛。您告訴我:「任何的時間地點,我們都應該樂觀微笑,因為那是人生活在世最重要的事。」嗯,我會微笑著跟您揮手,祝您在天上一切安好。

作品介紹:我最愛看的書是《幸福烤焦小女生》,故事中的一家人雖然貧窮,卻能樂觀面對一切困難,從這本書中我學到了要知足、感恩,快樂地過每一天。



我最愛看的書是《幸福的烤焦小女生》。

《幸福的烤焦小女生》一書的作者是兔子波西。在作者的筆下,小蕾一家人彷彿和隔壁鄰居一樣普通,爸媽也努力的想給孩子美好的生活,但是貧窮的危機卻找上了這一家人,然而他們卻能樂觀的面對貧困,努力節約,讓夢想一步一步的實現。

這本書的書名《幸福的烤焦小女生》,其中,「烤焦」這兩字引起我的好奇,令人想一探究竟。其中,小蕾的個性跟我很像,我們一樣懶洋洋,一樣有大餅臉,也很愛和別人鬥嘴。但我和姊姊小蓓差了很多,小蓓都會在上學的前一晚準備上學要用的東西,我都到早上才整理,而且我不喜歡穿裙子,我喜歡穿寬鬆的褲子。小蕾一家人為了存錢,想到了許多省錢妙方法,例如:隨手關燈,夏天時,不開冷氣也不吹電風扇,只打開窗戶,吹自然風。雖然家裡有汽車,但是兩姊妹走路上下學。到了週末,他們才到市場採買一週的食材,就可以節省每天上市場的汽油費。我也想學習他們省錢的好方法,特別是一週採買一次的習慣,因為阿嬤沒有事先規劃菜單的習慣,所以常常臨時要跑菜市場購買食材,以至於浪費很多汽油,我想跟阿嬤建議這個好方法,才不會花很多錢。我和別人有許多不一樣的地方,我應該嘗試去欣賞別人的優點。書裡的爸媽有著樂天知命的個性,將困難迎刃而解,我從他們的身上學到樂觀面對困境,並開朗的過每一天。書裡的爸媽不著痕跡的關愛,一點一滴灌注在小蓓、小蕾身上,使她們姊妹倆能在新家平安長大,我想學習他們一家人的處世精神,用積極正向的心理面對貧窮的生活,努力度過每一天,認真看待每一件事。

「幸福,是種態度。」這本書讓我想起這句話。阿嬤常常提醒我:要知足、要感恩,雖然家中的經濟並不理想,但是有許多善心人士常捐助食物箱和善款幫助我們,我覺得我也是一位幸福的小女孩。

作品介紹:本文是在描寫作者最愛看的書《基度山恩仇記》。文中敘述了故事的大綱與主旨,以及作者的讀後感想。



每個人心中都有一本「最愛看的書」,可能是冒險故事、歷史典故,或者是 科幻小說……等,這本書可能讓你紓解壓力,心情感到放鬆,或者讓你受益匪淺, 學到新觀念。而我最愛看的書,就是― 《基度山恩仇記》。

故事發生在距今約一百三十年前的法國,當時主角鄧蒂斯是一名年輕力壯的 水手,年紀輕輕就成為了代理船長,但由於被其他人所妒忌,遭陷害而冤枉入獄。 在監獄的期間,他挖掘了一個地洞,通往隔壁的牢房,因此認識了法利亞長老。 法利亞長老是個博學多聞的人,用心教導他各式各樣的知識,並告訴他在不遠的 基度山島有許多昂貴的財寶。正因為他們兩個人都是無辜、被人陷害的,所以便 興起了逃獄的念頭。他們計畫了許久,準備一起實行時,長老卻因病過世了,鄧 蒂斯只好遵從長老生前的指示,獨自逃出監獄,並到長老所說的基度山島尋找寶 藏,他歷經滄桑,終於獲得財寶,成為了鼎鼎有名的「基度山伯爵」。為了對壞 人「報仇」,他不擇手段,千方百計將壞人以往的罪行揭露出來;也為了對恩人 「報恩」,他不惜一切,費盡心力將恩人過往的善行挖掘出來。

《基度山恩仇記》是法國劇作家亞歷山大.仲馬.彼埃的著作之一,是本膾 炙人口的小說。書中精彩的刻畫了人性的善與惡,讓我領悟到了「善有善報,惡 有惡報」的道理。主角鄧蒂斯遇到了形形色色的困難和挑戰,卻總是不放棄任何 機會以及希望,他這種努力不懈的精神,很值得我們學習。作者是個具有豐富想 像力的人,這本書的劇情高潮迭起,時而緊張,時而刺激,報仇的經過都令人感 到毛骨悚然,又怵目驚心,報恩的方法都展現了人性的真善美,又大快人心,讓 讀者彷彿身歷其境,和主角一起經歷所有喜怒哀樂,作者能寫出如此充滿魅力的 故事,讓我十分欽佩。

沉浸在《基度山恩仇記》裡,我感到十分放鬆,隨著故事裡人物與場景的變 換,壓力也飛到九霄雲外了,對於社會的正義與公理也多了一點體悟。《基度山 恩仇記》是本能夠扣人心弦,讓人愛不釋手,想一次就把整本讀完的書,非常值 得閱讀。

作品介紹:因為我想念爺爺奶奶帶給我的那些難忘回憶,所以想向大家介紹爺爺奶奶對我的愛,爺爺雖然往生了,但我還是希望他在天堂能活得健康、快樂。



「好想出國玩哦!」因為疫情的關係,常聽到有人說這句話,很多人都想等疫情結束,好好的出國去大玩一番!有一天我整理東西的時候,在倉庫看到我們全家去美國、香港遊玩的照片,我把它們拿出來看一看,使我掉進那難忘的回憶裡,相片中的一景一物,還有人物,又再次喚醒我的記憶。

記得,去美國的時候,我是國小二年級,那時,爺爺還沒過世,我還記得爺爺跟我講日本人打台灣的故事,聽得我彷彿置身在戰爭之中,很不幸爺爺隔年就過世了,我好希望他能再講故事給我聽。爺爺奶奶平時都和我跟媽媽講國語,而跟爸爸都講廣東話,如爺爺還在人間,也希望他能教我廣東話。我還記得那時,爺爺奶奶還送樂高給我玩,我非常的開心。

爺爺奶奶從未到過台灣,因為他們年紀也老了,他們年輕時,是住在香港,後來才搬到美國居住。有一天,爺爺奶奶帶我們全家人一起去吃中式大餐,桌上有琳瑯滿目的餐點,有肥肉飽滿的豬肉、有新鮮的帝王蟹、有熱騰騰的火鍋料理,最令我印象深刻的是爺爺點了一道道豐盛豪華的料理,香噴噴的味道使我胃口大開,牛肉好像在烤盤上跳舞,烤盤旁邊有裝飾的小女孩,小女孩燦爛的笑容、嬌媚的眼神、柔嫩的皮膚,雕刻精緻,結果近看原來是麵包做成的,技藝巧奪天工,令人驚嘆。

記得有一次爺爺奶奶帶我去逛街,我高興的手舞足蹈,而我正想挑選我心目中的樂高,就在這時,我發現櫥窗有一盒台灣沒有看過的樂高,爺爺問我喜不喜歡?那時我馬上點頭回答喜歡,因為只剩下最後一盒,爺爺奶奶馬上買給我了。回奶奶家後,我馬上開箱組合,原來美國的樂高跟台灣的樂高不一樣呢!真是讓我大開眼界!

雖然那次探親之旅只有一個禮拜,但是爺爺奶奶的陪伴讓我不虛此行。感謝爺爺奶奶對我的愛,我忘也忘不了。如果有時光信,我想對他們說:「謝謝你們!」

7-9年級組/特優

作品介紹:五年級,被指導老師選上培訓國語文,犧牲了無數個寒暑假,當時實在是十分厭惡寫作。但升上了國中,生活上有許多的不適應,於是便常常寫下一些小文章,找到了心靈的出口。人生中收到各式各樣的禮物,但此刻我最想要的禮物是:成為一位用生命創造文字的作家。



窗外凜冽的寒風呼嘯而過,闃黑的天空閃耀著點點星辰,望向餐桌旁的聖誕樹,五顏六色霓虹燈纏繞著,更為此添了幾分生氣。每個小朋友迫不及待地跑到樹下,在包羅萬象的禮物盒中揀選著,一手一手拆開來,心中也綻放著朵朵萬紫千紅的花兒。

你說,誰不愛收禮物呢?

四歲生日時,我得到一個能變身的機器人,我常和他擊敗躲在各地陰森角落的壞人,維護世界的和平。六歲那年的聖誕節,爸爸送我一輛夢寐以求的遙控車,我對它愛不釋手,甚至偷偷帶著它上學。下課時間,我總想像自己是馳騁千里的賽車手,我掌握著千萬馬力的它,盡情甩尾、享受極速與衝破終點的快感,並接受眾人的鼓掌及歡呼!直到高年級時,老師送了我一本《被討厭的勇氣》,開啟我一趟又一趟的心靈之旅,徜徉在遼闊的文字世界,撫平了生活中數不清隱藏的傷痛。

隨著時間的流逝與世俗的洗禮,褪去一身的純真。曾幾何時缺了條胳臂的機器人與斑駁的賽車被我一一放入儲藏室,同時也把「自己」順道藏進去了。升上了國中,我要在自己不擅長的事物中垂死掙扎,努力把雙足拔出自我懷疑的泥淖,任憑壓力恣意吞噬我的身心,更多的是與現實拚搏遺留下來的傷疤。總是無助地問著自己:「這是最後一次了嗎?」得到的卻是一場又一場無止盡的噩夢與萬丈深淵。

就在我發現過去的機器人無法抵擋所有「壞人」時,就在我發現業已無法掌握手中的搖桿、駕馭不了自己時,有什麼可以讓我得到平靜?有什麼可以陪伴我走過無數烏雲密布的日子?有什麼可以給予我「柳暗花明又一村」這種絕處逢生的希冀?又有什麼能成為我的心靈導師,帶領我走過一路顛簸、滿布荊棘的路途?這一路風景的蜿蜒,讓我明白人生所收到的禮物,過了某個階段,有時候挺沉重的。

這個分水嶺是生命經過淬鍊累積而成的,它就是每一次悸動後的寂寞感,就像是炙熱的岩漿遇冷結晶而成的火山岩,每一道節理都是刻在我內心的文字,清晰可辨。不斷增高的分水嶺代表著我活躍的程度以及對文字的渴望。畢竟每一道節理,不僅在紓解壓力,更是塑造美好願景,是一種自己一生所追求的生活方式。

我豁然開朗了。

原來我最想要的禮物不是奢華的物質享受,而是成為一名用生命創造文字的作家。可以透過作者的內心世界,把密麻細小的文字堆砌成一面鏡子,見證了我最初的樣貌與持續的改變。

散文作家張西:「現實倒過來就是實現。」我始終銘記著這句話,此刻就算我還未塑形,仍在不斷的轉換自己的模樣,但夢此刻不追更待何時?雖然聽在他人耳裡,有種夸父逐日的荒誕,但我卻認為自己擁有他的浪漫與義無反顧,我將會攜著這份熱愛奔赴向前,我也確信收下禮物是指日可待!

這份禮物沒有華麗的禮物盒包裝,樸實而自然,但對我來說卻是無價的,更沒有所謂的保存期限,而我會把它安放在心中的一隅,珍藏著初衷但又加入一匙匙的成熟了然,讓前來拆禮物的人處處充滿驚喜。寫自陸月拾貳,天氣雨,文字路上晴。

7-9年級組/優選

作品介紹:純真可貴的友情,容易因一時情緒爆發,引發衝突,使得誤會,複雜難解。若能勇於說出:「對不起,我錯了!」將可維繫情誼,以免彼此心中留下遺憾的傷疤。



豔陽高照,蝴蝶在光亮的花叢間穿梭,可是我心中卻陰雨綿綿,看不到翩翩飛舞的蝴蝶,只見滴滴答答掉落的雨水。我坐在椅子上,凝視手中那封信,上面的隻字片語,建構出她的影像。我望著窗外,嘆了口氣,心中五味雜陳,早知如此,當初不該這樣罵她。

去年,在補習班認識她,她個性豪爽,雖然成績並不理想,但擅長甜言蜜語,所以老師也對她無可奈何。她是我最好的朋友,每天只要一碰面就會聊得不亦樂乎。她的缺點就是愛亂說八卦,但對我而言,這缺點卻無傷大雅。直到有一次下課,我們一群女生開心分享她帶來的爆米花,一邊張口大嚼、一邊高談闊論。只不過,她們這次八卦的主角,卻成了我和某一個男生,還一直說我和他有什麼曖昧。我一再解釋說我們只是朋友,但她們不聽,甚至越說越過分,而我的臉也脹得越來越紅,青筋好似要蹦出一般。「喂!結婚記得請我們喝喜酒喔!」這句話,就像利刃一樣,切斷我的理智線,鐵尺從我的手中奮力擲出,從她臉龐擦過,劃出一道血痕,在堅硬牆壁砸出一個窟窿,掉在地上發出「鏗鏘」清脆聲響。我拍桌大罵:「妳以為這樣很好笑嗎?哈?妳在說什麼?妳說呀!好笑是不是?笑啊!」她聽完後,臉色蒼白的奪門而出,「啪!」一聲用力關門。整間教室瞬間凍結,所有同學噤若寒蟬,我呆望被震飛的爆米花,散落各地、沾染灰塵,沉默的將它們一顆顆撿到袋子裡,綁好丟入垃圾桶。曾經那麼香甜美好,如今卻被棄置在封閉骯髒的角落。我蓋上垃圾桶,快步走開,不忍再看。

「她怎麼了?為什麼三個星期了,都沒來補習班?」我咬了咬嘴唇、皺了皺眉頭,心想:「是不是我說得太過份了?可是,明明是她先說我,所以我才罵她的,這樣……有錯嗎?」我盡力讓自己冷靜,但胸口的起伏和手中的汗水,好似看穿我的計謀,不曾停歇過。突然在走廊上,看見了她的背影,她微微側頭,臉頰的傷痕仍清晰可見。她明明有瞥見我,卻裝作沒看到,自顧自的快步向前走。我向前兩步,伸直手臂,想呼喚她,叫她停下來,卻猶豫了,那句「對不起」哽在喉頭,吐不出也嚥不下。我停下腳步,想著:「我該攔住她嗎?可是……」就在猶豫的瞬間,她已走遠。我滿臉懊悔,但仍抱著之後還能見得到的僥倖,所以也毫不留戀地轉身離開。沒想到那一次見面,便是最後一次。

脫手而出的鐵尺,劃傷她的臉龐,也劃傷我的心,而且更深、更重。小樹的傷痕,痊癒後會更加強壯;那我們心底的創傷,是否也會結痂?是否也是我們成長必需的印記?我看著手中這封信,是我們還沒吵架前,書信往來的最後一封,之後便未曾有她的消息,那句沒說出口的「對不起,我錯了!」,始終成為我心中不曾消失的疤痕。

我獨自聆聽心底的雨聲,恍神鬆手,輕飄飄的信紙翻落地面,發出「鏗鏘」清脆聲響,好像鐵尺墜地的聲音……。

作品介紹:小時候常能吃到阿嬤親手做的豆花,長大後和阿嬤的距離變得越來越遙遠,不禁讓我懷念過去的日子,我最想要的禮物是能夠在老家的廚房裡陪伴阿嬤製作豆花,回味親手做的豆花的滋味。這份禮物是一種情感的寄託,不論時間過了多久,豆花裡依舊有阿嬤的愛的味道。



炎炎夏日,熱浪來襲,室內像是烤爐一樣,室外原本堅硬的柏油路也都頻頻吐出白煙了,這時,若能品嚐一碗清涼的豆花,便是大熱天裡極大的享受。在我的心中,我最想要的禮物是一碗現做的「冰涼豆花」,而且是「阿嬤親手做的」。

我的阿嬤以販賣豆花維生,做完生意後,阿嬤會抽空從大老遠來探望我和弟弟,一開門,映入眼簾的是一袋沉甸甸的豆花,以及額頭上滿是汗水,笑瞇瞇的望著我們姐弟倆的臉龐,我歡呼一聲,迫不及待的打開蓋子,一陣撲鼻的豆香急著從縫隙中竄出,碗裡除暗紅色的飽滿的紅豆顆粒與雪白的豆花,沒有其他多餘的配料,接著一定要淋上甜滋滋的黃褐色冬瓜糖漿,就是一份獨一無二的甜品了。我趕緊拿起湯匙,舀起一大塊豆花塞進我的嘴裡,滑順的豆花立刻像溜滑梯一樣滑進我的喉嚨,再咬碎紅豆粒,綿綿密密的又甘甜的滋味在味蕾中擴散開來,幸福感溢上了我的嘴角。

這碗看似普通又樸實無華的「禮物」,製作過程卻大有學問且煞費苦心。首先,阿嬤將一瓶又一瓶的冰豆漿倒入大鍋中,略顯吃力,我看著阿嬤在廚房忙得汗流浹背,上前想要幫忙,她怕我受傷,把我推到一旁說著:「沒關係,你在旁邊看就好!」我雖失望,但仍默默地在一旁觀看。緊接著阿嬤將玉米澱粉倒進鍋中,不停的攪拌,使它溶解,開火加熱後,再拿出寒天粉加熱,將微熱的濃豆漿與已溶解的寒天液體混和,邊煮邊攪拌,直到乳白色的豆漿「波波波」的打著嗝,上頭冒出數不勝數的小泡泡,便可關火。但這並不是最後一個步驟,阿嬤手裡拿起濾網,濾掉豆漿中的雜質,放置在通風處等待豆漿冷卻,我瞪大雙眼盯著,發現表面出現有如餅皮大的薄膜,好奇的問:「這是什麼?」阿嬤親切的回我說:「這是豆皮啊!」將己經成型的豆花塊撈起來之後放置在冰箱中冷藏,再將阿嬤用冬瓜露熬製三小時的冬瓜糖水淋上,一碗古早味的豆花就可端上桌享用了。

小時候,常常能吃到阿嬤親手做的豆花,長大後因為搬家,和阿嬤的距離變得越來越遙遠,見面次數變得屈指可數,連聊天都要隔著冰冷的手機螢幕,不禁讓我非常懷念過去的日子,我最想要的禮物是能夠在老家的大灶旁,陪伴阿嬤製作豆花,回味阿嬤親手做的豆花的滋味。對我而言,這份禮物是一種情感的寄託,無法用金錢來估算,每當我吃上一口冰涼的豆花,腦海裡便會慢慢浮現阿嬤那帶笑的、關愛的眼眸,時光的雕刻家默默的在她的臉上鑿出一條條的痕跡,但不變的是,豆花裡依舊瀰漫著阿嬤的愛的味道。

未來,我會更珍惜每一次品嚐豆花的時刻,而這股味道,會伴我走過更長更遠的路,讓我知道,阿嬤一直在我身後關心我、愛護我。

作品介紹:一位十五歲的憂鬱症少女,透過文字和另一個自己對話,從排斥到接納,兩個自己都在過程中更加認識彼此;從揭開內心最脆弱的傷口,兩個自己都變得更加勇敢。最後一起攜手向前面對未知的未來!



妳,還好嗎?

不知道是什麼時候,妳開始出現,是在準備會考的那個暑假嗎?還是國中當上副班長處理班級事務的時候?還是更早?我不知道,甚至一度不願知曉。我知道妳很重要,知道妳是我人生中的一部份,但當時的我,只想狠狠地把妳抽離出我的生命。

妳很柔弱,我很堅強;妳很感性,我很理性;妳多愁善感,我冷血無情,我不懂為什麼上天要讓兩個性格天差地遠的我們相見、相識,難道不知道這樣會惹出很多是非嗎?我好討厭妳,但妳不得不存在,妳的存在影響了我的判斷,妳的出現動搖了我的信念,我雖然不喜歡妳,但又不自覺的被妳控制。

我受夠了,我們開始吵架,開始互相傷害對方,我覺得妳是多餘的,因為妳,我才會在考試考砸後一蹶不振;因為妳,我才會一次次的掉入那些可笑的愛情陷阱中,成為一個跟我冷面形象毫不相干的蠢蛋,無怨無悔地為那些男生付出那麼多;因為妳,我才會不斷容忍媽媽長期的言語施壓和不當管教,甚至做人處事都有了媽媽無理的要求和影子。

於是我開始反抗,想辦法從中脫身,保持清醒,讓冷靜的想法占據我的大腦。但妳非常了解我,抓住我的軟肋,開始給我一次次致命的攻擊,反覆敘述著我的痛苦,「妳應該要配合別人才是顧全大局的做法喔」、「妳應該繼續讀書,怎麼能停下來呢?這樣排名會被人超越的」、「妳應該很完美才行」,每句「應該」都像硫酸一般,一點一滴地腐蝕,用力且刺痛著身軀,而我的意識也漸漸被痛苦吞噬,陷入恐懼的沼澤中無法自拔。

我好難受,但妳也十分猙獰,記憶帶來的苦楚反彈回妳身上。我們都在恐懼沼澤中求救,試圖探頭尋求救援,渴望我退去光鮮外表後,大家依然待我如初;渴望就算不在頂端,我也有勇氣持續前進;渴望能獲得短暫的休息;渴望妳愛我,而妳的心願,只是希望我能接受妳、疼妳。

那一刻,我赫然明白,我錯得離譜,妳在我生命中的地位遠比我認為的還重要,只有我們並存,才是真正的我。我的冷酷因為有妳的柔軟而恰到好處;我的理性因為妳的感性而更有人性,處事變得圓滑,視野更加寬廣。

對不起我錯了,我對不起妳,沒有誰能達到完美,沒有人能永遠理性,我們皆是血肉之軀,有情感和思想,就如心理學者阿德勒曾說:「不完美也沒什麼不好,這樣才有人味,也是可愛之處。」妳其實一直存在,但妳也是人,也有情感,我不該忽視妳的感受,甚至想逼迫妳離開。就是因為有妳,我們才是真正的我。

曾經,那些痛苦使我遲遲不敢放手去做、去闖蕩,不過現在有妳,我可以很放心地出發,因為我知道,每當我需要妳的時候,妳會永遠在我的身後,成為我最堅強的後盾,撫平我的不安,鼓勵我繼續前進。

謝謝妳,另一個我。

7-9年級組/佳作

作品介紹:陳之藩所著的《謝天》帶給我啟示,使我改變並成長,希望透過作文傳達並分享給所有人。



季節隨韶光在天地間荏苒,光陰一去不復返,悄悄地度過十餘年的成長歲月。 在壯闊的時光洪流中,人生必然充滿歡笑與淚水,交織喜與悲,唯有不停歇不懈怠,才能望見夜空中那璀璨的星河。

生活中的一件小事、一本書、一幅畫或一處風景皆能帶給我們意義非凡的啟 示,翻開課本看見的一篇文章,帶給我受用不盡的啟示。一篇文章的啟示使我明白 感恩惜福,純樸謙遜、功成不居的道理,而這一篇文章就是― 〈謝天〉。

感恩惜福,是這一篇文章的啟示,使我了解飲水思源的道理。俗諺有云:「一 粥一飯,當思來處不易;半絲半縷,恆念物力維艱。」我們隨手可得的資源,並非 是理所應當要享有的。農作物是農夫辛苦栽種的,建築物是工人勞心勞力搭建的, 便利是人們花費心思創造的,而享受一切的我們,為何不感恩呢?學會感恩,嘗試 生命中的無限可能,對於身邊的一切,無論是屢見不鮮的物品、習以為常的生活亦 或是溫馨慈愛的親友,都要抱持感恩的心,就是這一篇文章的啟示。

純樸謙遜,是這一篇文章的啟示,使我體會謙虛退讓的精神。蜀國名相諸葛亮 道:「不傲才以驕人,不以寵而作威。」即使擁有才能或受到寵愛,都不應以此自 矜,否則必會付出更大的代價。英格蘭科學家牛頓曾言:「謙虛對於優點猶如圖畫 中的陰影,會使之更加有力、更加突出。」謙虛是我們必不可少的德性,讓我們變得更好。孔子曰:「君子泰而不驕,小人驕而不泰。」一個人若謙卑不驕傲,將會不斷前進,反之則會持續落後,謙虛是不可或缺的品格,即是這一篇文章的啟示。

功成不居,是這一篇文章的啟示,使我領悟不求功名的美德。老子曾言:「萬 物作而不為始,生而不有,為而不恃,功成而弗居。夫唯弗居,是以不去。」如同 〈謝天〉文中提到的「愈是真正做過一點事,愈是感覺自己的貢獻之渺小。」真正 付出過,才有新的覺悟,一個不會把功勞歸給同事或領導的人,將難以得到信任和重用,不把名利放第一、不居功的人才有可能獲得他人的信賴。做人最重要的是修 自己的心,不要太在乎外在的事物,才能在世俗中活得輕鬆自在,便是這一篇文章 的啟示。

換一個角度看待人生的失意與不幸,懷著感恩的心生活,生活將賜予我們燦爛 的彩虹。有一分謙退,便有一分益處;有一分矜張,便有一分挫折。雖然不居功的人生是不濃不烈,但是其豐富的內涵,是不經歷風雨而萬難擁有的,不露鋒芒卻給 人一種踏實和幸福的感覺。不論人生道路多艱辛,〈謝天〉一文的啟示告訴我們只 要懷著感恩的心、純樸謙遜的態度和功成不居的美德,終能望見黎明那溫暖和煦的陽光。

作品介紹:福特執行長捐助一百美元的故事,讓我深刻體會應該保有知足感恩、飲水思源的心。如果大家能善用身邊有限的資源,相信人人都能創造屬於自己的一片天。



記得曾經看過這樣一篇文章:美國某間鄉下學校的老師寫信給福特汽車的執行長,信中提到:「我們學校很需要一架鋼琴,懇請您資助我們。」不久後那位老師收到回信,信封裡只有一百美元。一般人也許大所失望,但這位老師並不氣餒,反而拿這一百元去購買品質優良的花生種子並在校園內種植。那一年,花生收成大好,獲得可觀的利潤,因此第二年撒下的種子更多。幾年後,這位老師拿賣花生的錢,幫學校買了一架全新的鋼琴。他將感謝信及部分收成的花生寄給執行長,並在感謝信中提到:「我用您奉獻的一百元購買花生種子,花生有了好收成、賣了好價錢,終於買下一架鋼琴,非常感謝您的資助!」後來,執行長回信,同時附上一萬美元的支票,信上寫著:「我以你這樣的老師為榮。請我資助的人很多,但不少人埋怨我只給小額奉獻,甚至不屑一顧。唯獨你不但感謝我,還送我花生作為禮物,令我深受感動。信上附上一萬元支票作為學校日後發展的基金,未來若需要幫助,都請你儘量申請,不論金額多寡,我都樂意奉獻。」

這篇文章使我深深了解到懂得感恩是一件多麼重要的事,文章中的老師雖然僅得到看似微不足道的一百元,但他卻還是對捐贈這一百元的執行長充滿感激。想起自己曾經也和文中的一般人一樣,對微小的幫助不屑一顧,甚至絲毫不放在眼裡。記得就讀國小時,有一次不小心睡過頭,在害怕遲到,驚慌失措之下,我竟然忘了帶早餐出門。到了學校,早自修都還未結束,我的肚子就不爭氣地叫了起來。這時,坐在前排的同學忽然遞了一顆白饅頭過來,看到那平淡無味且廉價的白饅頭,我頓時皺起了眉頭,甚至還帶著鄙夷的眼神拒絕了他的一番好意。而事後我才知道,那再平凡不過的白饅頭,是和他相依為命的爺爺每天親手現做的。一顆僅賣八塊的白饅頭,是他和爺爺唯一的收入來源,而當下的我卻不懂得珍惜這珍貴的分享。直到看完這篇文章,才有如當頭棒喝,驚覺從前的自己有多麼不知感恩,覺得別人給予幫助都是理所應當,卻忘了沒有人是有義務必須幫助自己的。明明「飲水思源」的故事已經讀得滾瓜爛熟,卻好像到了此時此刻,我才真正明白箇中道理。

此外,我不僅深刻體會到知恩圖報的重要,也更加理解「給我一隻魚,不如給我一根魚竿讓我學會釣魚」這個道理。文中的執行長並不是乾脆的捐贈一架鋼琴,而是給了這位老師充滿無限可能的一百美元。或許福特執行長早就知道,只要這位老師善加利用這一百元,不久後就可以實現買下一架鋼琴的願望。這讓我學到即使收到的幫助有限或是並沒有預期中的多,只要妥善運用,也能夠得到意想不到的收穫。

俗話說:「仇恨刻在水裡,恩惠刻在石上。」我期許自己在未來能時時刻刻將這句話銘記在心,當受到幫助時,無論如何都要抱持著感恩、飲水思源的心,並且善加利用身邊已經擁有的資源,相信我也能和那位老師一樣,種出屬於自己的一片花生天地。

作品介紹:有時候,一句真心的道歉很難,因為那莫名的執著及自尊心。但,能得到他人的原諒,似乎就讓那三個字的重量,能安放在心中一隅。



對不起。

有時這三個字過於沉重,羞憤的空氣似乎承受不住那頑強的重量。我們用怒氣來隱藏歉意或那些複雜的思緒,死守早已崩塌的堡壘。那名為對錯的疆界早已模糊,但我們仍擂響自尊的戰鼓,在馬的嘶鳴及士兵那早已退卻的喊聲中出兵,最後兩敗俱傷。

記得一切都是從那場午餐開始的。廚房裡乒乒乓乓宛若戰場,鍋碗瓢盆碰撞的聲音,水嘩啦嘩啦洗著蔬菜的聲音,刀子在砧板上急促的剁肉聲……瑣碎的聲音撞擊耳膜,鼻子又塞住了。那沉悶渾沌的感覺扯著身體下墜。母親的聲音隨著炒菜時的雜音又提高幾分,在一片混亂中,我很想棄械投降,就這樣窩到客廳一隅好好地調整鼻腔呼吸;但我不能。

伴隨著門打開又扣上的聲響,弟弟蹦蹦跳跳地走進來。青春痘什麼時候在他臉上駐紮了那麼多據點?「我跟你們說,今天老師和……」他絮絮叨叨地說著,而在狹小悶熱的廚房,我的耐心早已被消磨殆盡。「走開,你擋到路了。」我擠過他身邊,像溺水者浮出海面時大口吸著空氣,把那盒蔥放進冰箱裡。抽油煙機轟隆隆的響,蓋過了很多聲音,製造很多細碎雜音,煩躁感攫著心臟,下意識地緊握拳頭,深呼吸、吐氣。

我努力控制呼吸的頻率,感覺自己像顆未爆彈,隨時都會爆炸。「姐姐,你知道……嗎?」我胡亂應了幾聲,而他兀自侃侃解說著。然後,理智徹底斷線,高亢而充滿不耐的聲音突兀的刺進了空氣:「我不知道、也不想知道……然後你什麼都不知道,可不可以趕快去幫忙,不要擠在這裡擋路?」

一瞬間空氣彷彿凝滯。我看見他的眼眸從原先帶著笑意到錯愕,然後慢慢燃起怒氣,正如我肆意爆發的情緒一樣,醞釀著。僵持半晌,正當著我擺出攻擊架式,準備面對接下來任何扔過來的字句時,他只是不發一語的轉身,拉門在他離去時輕輕帶上,似乎也阻隔了莫名其妙的怒氣。

母親斥責了我幾句,我沒聽得很清楚。腦中只浮現那雙黑色瞳孔映著我的歇斯底里,忍下了我不負責任發洩的怒氣。低下頭捏著手心,蹉跎很久還是遲遲鼓不起勇氣。那頓飯我只是不斷企圖掩埋自己混亂的思緒,拉不下臉道歉又莫名覺得沒有合適的時機。而弟弟一如既往,沒有絲毫異樣。

不禁想著之前吵架冷戰時,每次都是他主動破冰,像什麼事都沒發生一樣。無論那件事是我有錯在先或情緒誇大,他都默默承受著,而我好像永遠欠他一個道歉。每一次說不上吵架之後的和好,每一次毫無耐心地回嗆……驀地思索起那些歡笑及關心,什麼時候開始只能在遙遠又模糊的記憶中尋覓?我沒盡好姐姐的職責,只是幼稚的挑起戰爭,讓彼此兩敗俱傷。因為他的容忍和一再退讓,那句「對不起」欠得太久、太深,早已超過三個字的重量。

這一次,我踩著不知所措又怯生生的步伐,邁過半個沙場。「哐啷」一聲,盔甲和兵器落地― 從來就沒有所謂敵人,只是那不願承認的歉意和毫無意義的堅持在掙扎扭打。「對不起,我錯了。我不應該這樣對你說話。」喉嚨似乎被硬塊堵住,生澀且僵硬的道歉落在地上,揚起沙塵,和從未注意到的釋然。

「沒關係。」他笑著說道。我像擁著半片日光,思忖已久才終於發現,三個字真正代表的重量。

作品介紹:記憶裡的童年,刻著外婆溫暖的慈顏;夢鄉裡的足印,藏著外婆手心裡的甜蜜。醉心於兒時,我在外婆背上,細細品嚐著「最想要的禮物」!



夜裡,獨自守在檀香窗前,皎潔嬋娟襯著滿天星斗,明亮地照映著我。不知怎地,我開始乘著記憶的扁舟,眷戀起那段記憶的點滴。於是,我打開抽屜裡的木盒,緩緩將盒中的一顆糖放入嘴裡,靜靜地享受這幸福與甘甜交織的滋味,這心中「最想要的禮物」……。

那年盛夏,因為父母工作繁忙而幾乎無暇照料稚齡的我,因此,我到外公、外婆家,過著虛室無塵雜的鄉村生活。每日早晨起床,外婆以親暱而輕柔的聲音喚醒沉睡的我,接著,她會到外頭拖著一張小板凳,步履蹣跚地走進客廳,手裡端著熱騰騰的早餐,當我享用早飯時,是外婆拿著湯匙,一面悉心地餵著我,一面聽我分享昨夜夢鄉裡可愛的童話。我與外婆濃厚且甜蜜的祖孫情,即是由此開始醞釀。

兒時的我,對糖果那香甜的味道及軟綿綿的口感,愛不釋手,甚至瘋狂得一次塞進數十顆以滿足我的味蕾。起床且嘗盡早點後,我會跟著外婆到廚房、後院或田野,每當吃糖的慾望控制了我的大腦時,我就鬧著要糖,於是外婆會悄悄地將手伸進她那百寶袋,掏出我「最想要的禮物」!每日,這是必經又上演無數次的橋段。

有次,外婆牽著我的小手步向外公的田地,她請我一起幫忙外公的農事。不久後,因重複多次的插秧動作,惹得我腰酸背痛,我抬起頭,望見遠處樹上結實纍纍的碩果,莫名的吸引力促使我不顧一切,爬上外公的樹,想摘一顆果子以解渴,俄頃,一個重心不穩,「啊!」我跌坐在田畝上,膝蓋破皮的我強忍著痛楚。回頭一瞧,外公嚴肅而憤怒的眼神如一把利刃刺入心頭,此刻的我蓄積已久的情緒潰堤、涕泗縱橫。霎時,模糊的視線中,有一個身影蹲下,將我背起,踏著蹣跚的步履一步步走回家,我往下看著她顫抖的腿及緩慢的步伐。在黃昏赭紅的雲彩相伴下,外婆突然停下腳步,遞給我一小顆糖果,「來!吃糖,吃完就不哭了!」我永遠忘不了那慈祥且美麗的笑靨。夕陽下,我在外婆的背上,含著這顆糖,總覺得這「禮物」好美妙,它不僅止於口感上的香甜,更在我心頭湧起一股難以言喻的甘美。那外婆的疼愛,在方寸之間漾開!

如今,時光的輪轍帶走我的金色童年,我隨父母在城裡讀書。每日早晨,鬧鐘響徹雲霄的鈴聲取代昔日溫柔的呼喚。不僅如此,長大後的我,早已不再鍾愛著糖果,總覺得似乎城市裡的糖都無法比擬我記憶中的那些美味。漸漸地,我發覺:回憶中那些糖果的甜美是外婆手心的溫度與皺紋下的慈顏,我好眷戀,眷戀著糖果中那外婆對我的「愛的滋味」!

醉心夢中,金黃的稻田有我們的身影,深褐的泥土有我倆的腳印;回首前塵,黃昏偌大的夕陽下,外婆燦爛的笑容和我口中甜蜜的「糖果」,讓我的心裡瀰漫著童年裡最美妙的滋味,眷戀著生命中「最想要的禮物」!

作品介紹:此篇作文為真實經歷,當時滑到這篇文章便很有感觸,覺得小小一個抉擇所帶來的蝴蝶效應多麼龐大,也認為應該將這個故事記下來並告訴身邊的人,無論在多麼難堪的境遇,不放棄往後人生,必能找回曾經的希望。



額頭上的「ST」字樣,代表的是英文縮寫「偷羊賊」,抑或意義全然不同的「聖徒」?

曾經有這麼一對兄弟,年少時放蕩不羈為非作歹,某次偷了羊遭鎮民發現,兄弟倆的額頭便被烙下「ST」(偷羊賊)字母縮寫,作為對他們一輩子的懲戒。事過不久,哥哥因過度羞愧而離開了小鎮,背負著年少輕狂,一生活在罪過的牢籠。弟弟選擇留在當地,即便仍須承受民眾的眼光,他卻不甘於小偷的罪名,決心藉行善來彌補過錯。從青年到暮年,村民碰到困難他總是現身相助,烈日下的農田、溪水氾濫的現場、市街、醫院,他盡著一己最微薄的心力,縱使額上疤痕永無法摘下,他選擇用餘生普照眾人。當他垂垂老矣,有位孩子納悶他額前印記之意義,身旁人們答:「詳情也記不得了,但ST應是聖徒(Saint)之縮寫!」

威廉.埃克曼筆下這篇〈聖徒〉,是我某日從社群上瀏覽到的文章,看完的當下很是悸動。故事中的兩位主角,經歷過相同的少年叛逆,卻在人生的十字路口背道而馳,一個選擇終其一生活在愧疚的陰影中,成了永遠的偷羊賊;另一位卻選擇面向陽光,正視過去,就算了解再多抱歉也無法改變曾經犯下的罪行,更無法抹滅那道伴隨一生的烙印,但他善良的心終究是為世界帶來了更多溫情,更是從萬人唾棄的竊盜犯人,成了人人心中那象徵著光明與善念的神聖之徒。

也許這篇文章內容有些理想化,但其所闡述的卻是足以影響一生的道理。犯錯是人之常情,年少的囂張也是多少人不願回想起的曾經,此文章便是帶領讀者思索「抉擇」的重要性。往事已成定局,再不光彩的過去皆已成為生命中永恆的事實,誠如兄弟倆額上的印記。過多的追憶對未來無益,能做的僅有告別那個不懂事的自己,回首往未來前進。然而身處人生的交叉口,有人因深感愧疚、抬不起頭,早已喪失向前走的信心,那個向來天不怕地不怕的自信,於是放任自我沉淪,在一片撻伐中放肆自己墜落,最終埋沒在深海泥沙中,背負千古罪名抑鬱終老。然而有另一群人,不願生命就此墮落,縱使上天給的好牌在初時就被自己魯莽打爛,但他們不放棄剩下的牌局,也許接下的人生將經歷外人的眼光與良心的譴責,他們卻仍未失去勇氣。興許是想藉剩下的歲月活著贖罪,興許上天也感動於他們的善良,最後的終局雖然無法完美收場,至少也是對得起自己了吧!壞到谷底的人生終究還是重新綻放點點星光。

曾聽過一句話:「人的內心有光明與黑暗,真正重要的是我們的抉擇,決定我們成為怎樣的人。」我想這篇文章旨在勉勵每一個曾經不成熟、曾經犯錯過的人,生命還長,即使一個汙點導致人生不完美了,但別忘了剩下的歲月仍掌握在你手裡!要從深淵向上爬並不容易,但只要有了這樣的勇敢與希望,今後的人生必不再沉淪。

萬物皆有裂痕,只要你願意,那便是光照進來的地方。

作品介紹:在我出生前,阿公便已過世。對我來說,與他在夢中見上一回是我最想要的禮物。



「想當初你阿公啊……」,阿嬤與姑姑們總是向我提起以前阿公的事蹟。阿公在我出生以前便往生了,所以我十分嚮往與阿公見上一面,與他談談天、喝喝茶,甚至能牽著他的手去買枝冰棒,享受這唯一的爺孫時光。

姑姑總是告訴我,阿公煮的飯非常好吃,有時阿公叫阿嬤不要煮,交給他一手包辦,聽到這裡,我不禁覺得阿公是個很厲害的人,阿嬤已經堪稱主廚等級了,那阿公煮的飯該會是何等人間美味?見我聽得入神,姑姑便繼續說下去,她說,阿公最擅長砂鍋魚頭,只要這道菜一上桌,餐桌便從一片祥和,變得煙硝瀰漫,大家如同飛蛾撲火一般,爭相從餐桌上夾取食物。聽到這裡,我不禁有些羨慕卻也有些失落,我羨慕姑姑她們能吃到這麼美味的食物,但也因為這樣,我也有些失落,因為阿公過世了,我毫無機會嚐到如此美味的食物,無法一飽口福。

有一次我獨自一人出門散步,那是一個夏日的午後,氣溫炎熱,整個路面彷彿一座烤箱,熱氣騰騰,我一直走,汗一直流,整個人就像從游泳池走出來一樣,走到一個路口,我停下來等紅綠燈,無聊的我四處張望,直到一家便利商店,我看到了一位爺爺牽著孫子走了進去,我好像聽到那位爺爺這麼說:「走,天氣這麼熱,阿公帶你去買冰,不要跟你爸爸說喔,這是我們的秘密!」聽見了這番話,頓時,一股失落感湧上心頭,在我出生前,阿公已經去世了,從小到大,我就只有看過阿嬤,而阿公,我連他的一張照片都沒看,他的樣子,對我來說是模糊的,我真希望,也能擁有這種爺孫倆的歡樂小時光。

阿公的離開已是不可改變的事實,但我們的未來是不可限量的,而阿公待人處事的精神也將永遠延續下去,阿公總是將自己分內的事做到最好,我們也是,阿公的離開對我來說,是一種失去,但我也從中獲得了一些,我失去和他相處的美好時光,也獲得他待人處事的精神。相處的時光是短暫的,但待人處事的精神卻是可以受用一生的,我雖然無法跟阿公相處,卻能承接他的精神,繼續在我未來的人生道路上,實踐這個精神。

夏日炎炎,我獨自一人站在街上,看著車水馬龍的街道,路上只有我一個人,我不禁有些寂寞,但在一瞬間,我好像看見一個人,那是一副陌生的面孔,卻又使我產生莫名的熟悉感,於是,我穿過車流,映入眼簾的,竟是我夢寐以求的身影,我牽起他的手,拉著阿公去買冰棒,平常吃的冰棒在此時,卻充滿著難以言喻的甜蜜滋味。吃完冰後,我又拉著阿公,央求他煮一鍋他最擅長的砂鍋魚頭,老饕的我,在這時,卻覺得眼前這鍋才是最美味的。

我用手擦了擦嘴角,手上卻沒有想像中的油膩,我拍了拍自己的臉,睜開了眼睛,原來,這只是個夢,突然,一股強烈的寂寞感襲捲而來,原來,我還是沒有辦法見到阿公,但是能夠在夢中見到他,仍有一絲喜悅,因為這對我來說,就是最棒的禮物了。

7-9年級組/特別獎

作品介紹:人世間總有一些割捨不掉的人事物,每個人心中亦有想要或珍視的禮物。期望父親的換肝手術一切順利!



每個人心中,皆具那份最想要的禮物,它或浩瀚如天地星河,亦或微渺似無 依塵沙。有些人欲得到的,是榮貴的豐功名祿;有些人所求的,則是誘人的千 金萬銀;而我期盼喚回的,卻是那功名盡算、豁出財富也喚不回的― 父親的健 康……。

父親是一名教師,從事教職業的他,自我有印象以來算起,能形容他的詞不 多,細數來最適合他的,就屬親切、開朗和慷慨了,雖然稱不上所謂完美,但作 為一位父親、丈夫、兒子,身兼多職的他,卻總是能將所有事物料理得盡善盡美, 這使得他十分擄獲家人們的信任。而在過往那些共處時光裡,最教我刻骨銘心 的,無非是他一筆一劃握著我的手,執筆寫出那一字字書法。我自幼便個性固執倔強,而他願意授予那多年來所淬鍊的真功夫已經是大幸,他能耐著性子,伴著 我練習則更加顯得難能可貴了。因此,如今病患纏身的他,方讓我如此擔心……。

關於他的病,則要自四年前說起。當時的他腹部看上去有些腫大,而且還出 現了血便的情形,因此他和母親才行至彰化的診所做檢查。當時檢查出的結果 是肝纖維化,但肝臟的惡化是快速而難以察覺的,所以後續仍有再去做病情的追 蹤。光陰有如飛梭般流逝,轉瞬間,肝纖維化亦轉為肝硬化了,雖然父親極不欲 他人知曉他的病情,可紙終究包不住火,此事很快就在家人間傳開了。幸好家中 仍有母親作為「強迫」父親去做檢查的推手,病情才得以控制。但一波未平,一 波又起,中間多次的奔波不論,近日肝臟上又長了一顆腫瘤,經化驗後為惡性腫 瘤― 他確診了肝癌,這令我又不禁擔心了起來……。

人總是等到快要失去了才懂得珍惜,你我都是如此。癌症患者就像是被上天 判了死刑,什麼時候得走也無法預估。事到如今,無能的我也只能收斂起我那大 少爺般的壞脾氣了,畢竟家中已經沒有一丁點能讓我任性的餘地了,再不收斂, 恐怕連母親也得病倒了。而目前父親已做了栓塞手術去抑制腫瘤的生長,但之後還需做肝臟移植手術,換上新的肝臟,免除肝硬化所帶來的肝功能上的缺失。讓父親的身子恢復,不僅是我最想要的禮物,更是全家的冀望。期望父親在未來能 如以往一般,繼續維持興趣,也不讓家中缺了那不可替換的一塊拼圖。

人們心中的那份禮物、那個心願或許無法圓滿,但說不定在某年某月的某一 個轉移,你便會體悟到一份名喚知足的禮物了!

作品介紹:「書中自有黃金屋」,書本和文章,我認為是相同性質的。偶然間看到新奇且未曾謀面的論點新聞,頓時萌生將其記錄下來的念頭,這篇「時間的啟示」就誕生了。



「快點!火車要開走了!」我飛速衝進票口,瞥眼間時針又移動一格,三步併作兩步,終於在最後一刻踏入車廂,關門提示音猶在耳邊迴盪。這是我的早晨日常,在分針與秒針間,開啟與時間賽跑的一天。人生是一道齒輪,被名為「光陰」的齒帶拉扯,大、小事皆需建立在時間上,但是否有人想過,倘若把時間從生活抽離,那人生會成為何種樣貌?

「挪威夏島居民,發起『無時間』請願。」起初看見這則新聞,我著實震驚,細看新聞內容,我了解到:夏島是永晝永夜,島民無法觀察日出日落調整作息,時間對其可有可無,於是居民提出「廢除時間」的訴求,讓生活更有彈性空間。在認知中,時間是世界正常運行之基本,生醫學家南札曾言:「時間不存在,是大腦為生存所編列。」旅客失去時刻表,不知何去何從;上課沒有時限,學生不知學程……。但文章中的夏島,彷彿與世隔絕的烏托邦,居民如「採菊東籬下,悠然見南山」的怡然自得,豪邁之語脫口而出:「我想凌晨兩點去游泳!」、「我想晚上九點吃午餐,就吃吧!」我不禁驚奇中,開始反思,沒有時間的世界,會不會帶來不一樣的體驗和發現?

一般人憑直覺、天色作息,一切有如回溯至那沒有時間拉扯的年代,沒有夢醒後需面對的現實責任、沒有為時間點滴流逝感受到的驚惶,多了許多自由彈性,不再用著急的腳步,趕製有時限的文件,從容面對。沒有時間壓力,重新審視思考人際關係:我有多久沒有好好和家人吃一頓飯?有多久沒有好好聯繫身邊好友?因為忙碌的課業而忽略的人際互動,在脫離時間的囹圄後,開始關心;放慢步伐,觀察生活中瑣碎的事物:敗草中的鮮花、路旁的行道樹,乃至廣告牆上色彩斑斕……,曾經視而不見,如今回首,竟有「落花水面皆文章」之感。也許世界會因沒有時間而凌亂,但換位思考,我們卻能因此學會放慢步調,去觀察和欣賞身旁的的一景一物。

「時間」能載舟亦能覆舟,給予使用者便利,也帶來快生活。學習如何放慢步調,發現「美麗的風景,在自己身邊」之道,是這篇文章給我的啟示。

作品介紹:我在小時候非常喜歡一台腳踏車,媽媽買來當作生日禮物送給我,後來爸媽因吵架分居,小小年紀的我,認為是因為自己沒幫爸媽調解才會這樣,在某次生日發現自己最想要的生日禮物,其實是希望爸媽和好。



「每個人都會有最想要的禮物,例如最新的玩具車、造型炫酷的腳踏車、超漂亮的芭比娃娃或一台機器人,那你想要什麼?」

「是生日禮物嗎?」我驚喜的問媽媽。當時的我聽到會有一個生日禮物就已經欣喜若狂了,還可以自己選?完全就是喜從天降啊!「那可以買一台腳踏車嗎?」接收到這句話的媽媽就以迅雷不及掩耳的速度把我拉到車子裡,並馬上開到腳踏車店讓我自己決定要哪一台。而我回到家的第一件事,就是騎著我的「赤兔馬」跑來跑去,同時炫耀我的新「馬兒」。之後的每天,我一定會騎著它出去玩,快快樂樂的像個自由的小鳥兒到處飛翔。

但在某天突然一切都不一樣了……。

那天我一無所知的跟著媽媽到另一個地方,在那裡住了下來,那時的我看著媽媽正經八百的臉,完全不敢提問發生了什麼事,但我趁媽媽給我手機時發現,其實爸爸媽媽一直在吵架。「怎麼都不跟我說?」、「我騎腳踏車出去的時候,他們都在吵架嗎?」、「我怎麼都沒有發現!」

我瞠目結舌的站在原地,內心的感覺混雜在一起,從錯愕到罪惡,過程不需要兩秒鐘。雖然有時還是會回到本來的家,跟爸爸一起,但每次看到那個我以前最愛的腳踏車時,現在卻是感到罪惡、難過,總是覺得在我最開心的時候,卻是他們最痛苦的時光;一直感覺當我是自由翱翔的小鳥時,他們就像困在井裡的青蛙,永遠都沒有辦法體會我的愉悅,而我最恨我自己的是,我甚至連察覺都沒有察覺到。

這樣來回在兩個「家」生活的日子過的很快。到了我升上國中的第一個生日,但今天和前幾個生日不同,是爸媽同時幫我過的。

「你這次想要什麼生日禮物?」

這次聽到可以自己選禮物也很驚喜,但想來想去,就是想不出我要什麼,但當我看向爸媽兩人誠懇的眼神時,一個我真正想要的東西浮出水面……。

「我希望你們可以和好……。」

那時,聲音哽咽的我,說出了我這幾年不斷壓抑的想法,伴隨其的,只是幾滴微不足道的眼淚,和這幾年罪惡施加的痛苦。而在此同時卻有兩個不同的聲音把我從自己的世界喚醒,是爸爸媽媽,兩人臉上與我一樣爬滿淚水,但淚光和我的不同,是開心、是愉悅、是快樂。

「弟弟啊,禮物來了!」

此時我的淚水有如洩洪似的不停流淌,轉變成幸福的眼淚,我緊緊抱住他們,三個角再次合而為一個三角形。之後,爸媽各自承認了錯誤,也坦承兩人都不喜歡分離。

有時我們最想要的禮物,並不是禮物本身,而是能帶給我們的感覺。

而我最想要的禮物已經變了,我最想要的禮物只是能安穩、平凡的生活,許多人的生日願望通常這都是第一個,應該是因為這個最重要吧!

作品介紹:此篇作文為個人真實經歷,藉由一個玩笑的起頭,至內心的掙扎與悔悟,深刻感受到友誼的可貴與真摯,更也解開了對於道歉的困惑。



「人非聖賢,孰能無過。」每個人都並非十全十美,在生活中總有犯錯的時候。 在兒少時,師長總告誡我們,要常說:「請,謝謝,對不起。」但是對於「對不起」, 我始終有一些「疑惑」:倘若是無心之過也要道歉嗎?

那一天,我學到了人生中刻骨銘心的一課。

國中時期,我有一位推心置腹的好友― 阿浩,我們時常在校園裡一同追逐玩 耍。還記得那是個早自修,教室裡的學生們無不埋頭苦寫著數學考卷。「噹噹噹― 噹噹噹― 」隨著鐘聲響起,我仔細核對完答案,並用紅筆寫上了分數。當天的我考 了九十五分的高分,高興得合不攏嘴,心中猶如花兒盛開般雀躍。我興沖沖地跑到阿浩的身邊,瞥見了他那慘不忍睹的成績,得意忘形的我,對於他憂愁的表情渾然不知, 甚至自顧自的開起了玩笑:「你考這什麼成績啊!簡直和我天差地遠。」阿浩聽見我這玩笑話瞬間勃然大怒,抬起頭大聲說道:「考得好就了不起嗎?不要自我膨脹過頭好嗎!」本來還洋洋得意的我瞬間也被他這話激怒,不禁脫口而出:「生什麼氣啊! 神經病!」就這樣,因為一句玩笑我們不歡而散。那一天,我與他的感情好像降至冰點, 我們之間的關係也如陌生人一般,甚至持續到了放學也未見好轉。

回到家的我始終百思不得其解,心想,只不過是句玩笑,有必要如此小題大作嗎? 同時,我也將心中的疑惑告訴母親。母親聽完事件的來龍去脈後,便細心地開導我:「我知道你是在開玩笑,但如果這場考試對阿浩來說十分重要呢?換作是你,你會有何感受?明天好好的去找阿浩道歉吧!」本來還困惑不已的我,聽完母親的話也冷靜下來反思了一會兒。我的確無意要傷害他,但或許是「說者無心,聽著有意。」好像確實有需要為自己魯莽的一句話負起責任。到了隔天上學,我心中不斷思考著待會兒該說什麼。緊張的情緒不斷湧上心頭,內心也始終忐忑不已,不斷地掙扎使我躊躇不前。 正當我打算鼓起勇氣走到阿浩身邊,抬頭定睛一看,本來板著一張臉的阿浩竟先主動 走了過來,對我釋出善意並說道:「對於昨天的惡言相向我很抱歉,我知道你單純是 想開玩笑,但為了考試我練習許久,我當時無法克制情緒,對不起。」對於阿浩突如 其來的道歉我錯愕不已,同時也不禁感到內疚自責。那一刻,我深刻意識到,我當時 在錯誤的時機點所說的玩笑話,竟深深傷了他的自尊心。我隨即也向他道了歉,對於 昨日莽撞的行為表示了真誠的歉意。在得到他的諒解後,我也暗自鬆了一口氣,我們 不再有先前的隔閡,一切慢慢和好如初,友誼的篇章也得以續寫下去。

世界上多的是犯無心之過的人,懂得道歉的人卻少之又少。為什麼我們要逃避道 歉呢?是因為害怕對方的不諒解嗎?抑或是低頭認錯會使我們不如他人?道歉其實並 非想像中的困難,沒有人會不願意原諒一個無心之過的人,承認錯誤也不是一件羞恥的事。因此,不論做錯事是有意或是無意,說一聲「對不起」並不難,反而有時道歉 是一股療癒人心的力量,不僅可以讓對方得到一份溫暖,同時也可以使自己內心感到 舒坦。不要讓一句未出口的道歉成為遺憾,勇於在犯錯時承認過錯,並真誠地向他人說: 「對不起,我錯了!」

作品介紹:每個人心中都會有一個最想要的禮物,是否能得到它取決於你有沒有勇氣開口。但有人卻會將它藏在心底的深處,或許是他有逼不得已的苦衷……。



那一夜,夜幕低垂,繁星點點,我獨自望著窗外景色,不禁想起了往事,那是一個被我一再回想而遲遲未說出口的心願。

每逢同學的生日到來,快樂欣喜的氣氛總瀰漫於整個教室,而唯獨我一人,與他們格格不入。當同學興致勃勃地向我分享著生日的喜悅之情,我卻哽咽難言,甚至心裡浮現一絲絲苦澀,不禁濕了眼眶。那些回憶被我一再重複播放,那些屬於我一個人孤獨望著燭火明明滅滅的回憶。

那一夜,雨聲在耳畔響起,窗外是一片黯淡無光的天空。黑漆漆的客廳裡,只有燭火微微的光亮和被放在角落的手機發出的光芒。螢幕上顯示出那幾則訊息,是爸媽傳來的生日祝福,並告知我依舊無暇與我一同慶生。一陣風從窗邊的縫隙中吹來,吹熄了眼前的燭火,也吹熄了我心中的希望。我再次將蠟燭點燃,卻怎麼也無法再度燃起我那過於奢侈的冀望。雙手合十,閉上雙眼。淚水從眼眶溢出,滑過臉頰,落在了那張小照片上。照片上是我們一家人,相互擁抱著,臉上都漾著燦爛的笑容,洋溢著和樂融融的氣氛。

父母都是醫護人員,平時就已忙得不可開交,再加上疫情肆虐,更無暇照顧我。每每回家,都已是深夜時分,總是拖著疲憊的身軀,踩著沉重的步伐。我是多麼盼望他們能夠陪伴我,但望著他們疲憊不堪的面容,頓時這些想法被吹得煙消雲散。生日到來,僅有訊息相伴,而當他們問我想要什麼,心裡有千萬個想法要傾訴,最後取而代之的是一陣沉默。沒錯,我說不出口,說不出口心裡的渴望,說不出口我只需要他們陪伴著我便足夠,因為這對我來說太過奢侈。

雙手合十,閉上雙眼。如今,我許的心願已和以往截然不同,不再殷切期望父母陪伴在我身旁。他們為了讓我有穩定的生活,努力拚搏奮鬥,用汗水換來家庭的安穩,也讓我學會獨立打理自己,或許這已是他們給我的最好的禮物。即便不是最想要的禮物,也已足夠。我默默許下心願,希望我能把這個最想要的禮物藏得無影無蹤,也希望父母永遠不要洞察。

那一夜,夜幕低垂,繁星點點,我獨自望著窗外景色,暗自下定了決心,那是一個被我一再包裝而再也拆不開的禮物。

作品介紹:升上國中後,課業越來越困難,該如何堅持學習的步調呢?在〈有所期待,便能堅持下去〉這篇文章中,我學到將喜歡的事物(聽流行歌曲)和乏味的學習作連結,改變了對學習的反感。相信只要用對方法並堅持到底,考上第一志願就不是空想了。



學習是每個學生首要的任務,尤其是國、高中的學生,面對著與國小截然不 同的學習模式,許多人一開始都是措手不及,慢慢的,有些人選擇與學習好好相 處,有些人仍是一竅不通,隨著拖欠的進度越來越多,考試的結果當然也就每況 愈下了。功課不好的同學也會疑惑怎麼才能讀好書,但總是一看到課本就厭煩, 對於這種情況也不知該如何是好,只能使出拖延戰術。

前幾日我在一本名為《請問洪蘭老師》的書看到了這種問題的解決方法。在 〈有所期待,便能堅持下去〉這篇文章中,作者分享了一位美國教授丹.艾瑞利 成功擊敗肝炎的故事。當時雖然已經有藥物可以治療肝炎,不過治療過程十分艱 辛,患者不但會反覆發燒、胃痛,還會嘔吐不止,許多病患因為受不了苦痛的折 磨而紛紛打了退堂鼓,只有這位教授堅持走完為期十八個月的療程,打敗了肝炎 活到現在。是什麼力量支持他的呢?他挑選了一個自己喜歡的興趣― 看電影, 當作注射藥物的報酬,每當他注射完針劑,就播放一部電影來獎勵自己,漸漸地, 他把看電影和打針結合在一起,變得越來越期待打針,每當他因為痛苦的副作用 而想放棄時,腦中就會浮現出曾經看過的精彩電影,這樣的方法讓他成為唯一走 完全部療程的病人,救了自己一命。

曾聽過這麼一句話:「學習的痛苦是暫時的,未學到的痛苦是終身的」,學 習是人類演進時不可或缺的能力,自古以來我們就懂得透過學習來掌握一些基 本的技巧進而生存,雖然目前所學的知識並不會攸關生死,但說不定會在未來的 某一天派上用場。我們可以效仿艾瑞利教授,將一個喜歡的事物和令人感到乏味 的學習連結在一起,改變自己對學習下意識的反感。當我完成枯燥且困難的功課 時,我最喜歡戴上耳機,躺在床上,閉上眼睛,四周一片漆黑,彷彿在無知的混 沌裡,這時一陣樂聲貫入耳膜,宛如一絲清風拂過,吹散了我原本的滯鬱沉重, 帶我去探索歌曲想訴說的故事,「如果可以,我想和你回到那天相遇,讓時間停 止,那一場雨……。」音符不斷跳動著,我隨著旋律左搖右擺,煩惱也隨之煙消 雲散,覺得更有動力面對明天的種種挑戰了。

人生不可能盡如己意,也不要期待不勞而獲,很多時候,犧牲短期的享受反 而可以帶來更大的收穫,正如同標題所說:「有所期待,便能堅持下去」,閱讀 完這則文章的我,更有勇氣與信心朝著既定的目標― 考上第一志願邁進,相信 若能堅持到底,達成夢想的那天指日可待。

10-12年級組/特優

作品介紹:中輟進入了寄養家庭,到小四才開始學乘除。過程中從墊底到以國小第五名畢業。憑藉著精益求精的態度,國中時以市長獎畢業,考上了理想的高中,之後也順利考上了理想的大學。



這是一位中輟生到上大學的轉變。我來自低收家庭,爸爸是做苦工的,有工 作才有薪資,很不穩定;媽媽在還沒和爸爸離婚前是家庭主婦。由於媽媽有精神 疾病,常常上一秒和藹可親,下一秒就突然暴怒,我經常因為媽媽的這種狀況而 感到畏懼。在薪水不多的情況下,媽媽又常常跟爸爸拿錢,再加上工作壓力及伴 侶的精神不穩,爸爸常借酒澆愁。酗酒的爸爸加上精神不穩的媽媽,讓我變得越 來越不想回家,就算回家父母也常不在― 爸爸是因為工作及酗酒不在,媽媽則 是因精神狀況,常不知所蹤。

初上小學時,我的成績表現優異,甚至因此被排到前段班,可是我卻對課業 一點都不放在心上。當別人在充實自己時,我卻在吃喝玩樂、無所事事,翹課去 網咖,跟不良少年鬼混,學會了抽煙、喝酒、吃檳榔,甚至變成了中輟生。這樣 的我,漸漸地與同學拉開了距離,在課業及人際關係上形成明顯的對比。不僅成績一落千丈,原本很好的朋友也慢慢變得疏離;每次考試都是吊車尾,甚至是墊 底。但那時的我並不為此感到沮喪,我覺得讀書沒有什麼用,學校的朋友沒有也沒關係。

因為中輟情節嚴重,所以在小四就進入了寄養家庭,也轉學到了另一間國小。幸運地,寄養父母及他們的小孩都很和善,讀書環境也很好,生活作息也都 很規律。但一開始真的不太習慣正常生活,非常地水土不服,過了很久這種情況 才消失。

印象很深刻,在小學四年級下學期的時候,我接到了爸爸的電話,他跟我說 了與媽媽離婚的事。聽到之後眼淚默默流下,傷心不僅無法回原生家庭,還得 知父母離異的事。那時的我很感嘆自己的境遇,疑惑自己為何不能像其他小孩一 樣,出生在無憂無慮的家庭,享有父母健全的照顧,不用擔心有一餐沒一餐的生 活。那段日子,心情很憂鬱。寄養爸媽看到我這樣,非但沒有指責我哭泣的事, 反而還幫我梳理情緒,鼓勵及開導我「這些並不是你的錯,雖然不能決定你出生 的家庭,但你可以決定你未來的生活。」這些話瞬間打醒了我,一直在逃避現實 的我問了我自己一句話:「如果我每日都過得如此糜爛,那我人生的意義在哪? 如果我繼續下去,栽下去的不只是課業,而是整個人。」從那時候我就下定決心, 好好振作並改變自己的心態,把課業拉回來。但「現實是此岸,理想是彼岸,中 間隔著湍急的河流,行動則是架在川上的橋樑。」光說不練是沒有用的,要付諸 行動才得以完成!

現在回想都覺得很誇張,我小四才開始學九九乘法表,而且還是寄家就讀小 三的弟弟教我。剛開始讀書時真的很困難,因為前面放掉太多了。那時候的我連 看一頁課文,能識的字屈指可數,第一次讀文章更是吃力,邊流淚邊讀。還好寄 家的人都很好,不辭辛勞教導我課業。因為有了他們的幫助,我養成了讀書的習 慣,也改變了原先的陋習。我擔任了自治市長,協助推動了校內改革,也從墊底 生,到最後以國小第五名畢了業。

時刻銘記著原生家庭的狀況,不想繼續沉淪、階級複製。幸運地,班導很熱 心,不論是補助申請或讀書建議都幫忙許多。但因為小學起步太晚,基礎沒有打 得很穩,所以剛開始學習的時候,總是要花上別人的兩倍甚至三倍。國中的入學 考,記憶猶新我數學的成績是三十分。但我並不氣餒,如果勤能補拙,花再多時 間我都願意。「最美好的夢,需要最確實的行動。」當他人在玩樂時,我在充實 自己。隨時間過去,我的成績也逐漸進步,同時對自己的要求愈發嚴謹。多虧很 多人的支持及協助,當上了學生代表,也憑藉這個態度,在每次段考都拿到了書 卷獎,並以全校第一的成績畢業,上了理想的高中。

因為家庭的經濟無法支持上高中所需,權衡利弊下,我選擇到兒少機構生活。機構內各式各樣的人皆有,但課業上能請教的少之又少,學習氛圍也很稀薄― 高一的第一次週考成績吊車尾,慘不忍睹。打擊很大,但我並未因此而停 下腳步,我知道實力無法與高手相比,但我能以時間換取成效。「不經一番寒徹 骨,焉得梅花撲鼻香。」那時我每日挑燈苦讀,雖然「壓力山大」,但很值得。 日復一日,成績有了起色,也找到了訣竅。最後順利地考取了我的第一志願― 空軍官校。不但有了穩定的生活,也有亮眼的發展空間。

就這樣!一位中輟生考上了理想的大學,成功代間流動,迎向了嶄新生活! 「嘗試過,失敗過,沒關係,再試一次。與其抱怨,不如站立,去創造你想要的 生活。」每一次行動的背後,都隱藏著內心深處的渴求,正因如此,才讓人在每 一次的失敗過後,重振士氣,捲土重來,創造時代,成就偉大!

10-12年級組/優選

作品介紹:以自己的親身經歷來描寫和書為伴的收穫,從閱讀中習得生活中無法體會到的事物,進而點出書本對人生的影響。



我從未去過日本,但一想起下班時段擁擠的電車總讓我皺緊眉頭;我沒有在八零年代生活過,但我目睹了中華商場的盛與衰;我不是一個討海人,但捕捉起眼神銳利的鬼頭刀卻令我惴慄不安。「書」是能跨越所有國界的飛機,是能穿梭任何時空的時光機,同時也是在海洋裡潛伏的暗湧。我未能親眼見證的精彩片刻全都藏在書裡,當我翻開一本書,我就一頭栽進了百寶箱裡。

從自願擔任圖書館志工的那天起,我便和書結下一段不解之緣。結束整理圖書的任務後,身旁一疊疊厚重的書不再意味著工作量,而是一片知識的海洋。某天我為書籍分類時,架上一本封面顏色強烈的書吸引了我的目光,湊近一看,書封寫著《砲來了,金門快跑》。書中描述著兩個住在金門的少年意外發現當年八二三砲戰時沒有被戰火波及而保存良好的鐵盒,鐵盒裡裝著主人的日記、傳家寶,而這兩位少年下定決心要把這個承載著歷史印記的鐵盒還給本人,卻在過程中發生一些糾紛、插曲。書裡對友情的刻畫、歷史的描寫都讓我所思甚多,這時我才領悟到,原來歷史可以如此以市井小民的角度被撰寫,甚至可以融入好幾十年後的現代影響生活。幾週後,我參加了一場作文比賽,當時的題目是「一本書的啟示」,那次比賽,我將看完這本書的所見所思都放進稿紙裡,由此可見,書帶來的影響絕非只是一時感觸。

當我讀到赫曼.赫塞的《徬徨少年時》時,我正處於對於人際關係、考試成績感到焦躁不安的階段,即將到來的會考讓我身心緊繃,對自己的要求如興建出一道高牆般擋住前方去路,像是被一截截的水草困在泥沼裡無法動彈。讀完全書之後,我發現自己有跟主角一樣的雙眼,所見的眼前世界全都不是原先美好純真的模樣,而是扭曲、被汙染的駭人狀態,但在他人眼中一切都如同往昔,沒有絲毫改變。格格不入對於當時的我來說像是一種罪過,拚盡了全力也要跟他人一樣,即便那庸俗又不講理。我很羨慕主角能有德米安這種能帶領他走出世俗的朋友,數不清有多少日子都在等待屬於我的德米安出現,但他卻從未出現在我身邊。過了一段時間後,我才驚覺原來德米安一直都在我身旁,他就在書桌積滿灰塵的角落裡,他就是那本書啊!看完書之後我對待這世界的角度早已改變,書中的許多觀念和想法都已經落實在我的生活中了。此時,我又想起書裡一句「一旦你的心命令自己去嘗試,事情就水到渠成了,你可以隨心驅使自己的意識。」

上了高中後,關注的除了自身的敏感和衝突外,思考的是社會議題,未來的不確定性,也就是人們所謂的「大人的課題」,這時候陪伴我的是余華的《活著》。

讀完這本書後,我對於寬恕有了更多想法,我試著將自己代入主角福貴本身,以我的心境來面對福貴的處境,卻只覺得憤憤不平,被情緒所控制。但看見福貴從容應對、為家人付出的模樣,我才了解,面對事情不一定要一味追求公平,以包容、饒恕的心境去看待這些狀況,或許能更有效率地解決問題。而書裡點出了許多社會的現實面,生長在不同環境的人對於「活著」這個詞下的註解也有所差異,家財萬貫的人認為活著就意味著享樂、擁有大筆財富及土地;出身寒微的人則認為延續生命才是活著的價值。書中有一句話令我印象深刻:「做人還是平常點好,掙這個掙那個,掙來掙去賠了自己的命。像我這樣,說起來是越混越沒出息,可壽命長,我認識的人一個挨著一個死去,我還活著。」看完書之後我的價值觀也漸漸轉變,不再執著於帶不走的財富,把心思和時間留給身邊的家人。

閱讀對我來說不只是增進知識的途徑,而是生活中難得、不可遇的心靈導師,在書中可以得到生活中無法體會的經驗,以不同人的角度和觀點來觀察世界,使我漸漸能以開闊的視野來看待周遭事物。與書為友讓我對生活有更多的見解,在無形之中為我帶來正面的影響,也滋潤了枯燥乏味的日常,指引我人生的方向。

作品介紹:家是每個人身後最堅定的靠山,孩子們總是能在父母的庇佑下安然的度過,可世事的無常,這次我想帶著母親給予我的信念,並成為為父母擋下一切風雨的屏障,因為我相信只要再試一次,帶著希望前行,這個家會再次雨過天晴。



經驗會成長,是因為生命中的考驗;生命會成長,是因為生活中的風霜。能夠在坎坷中記取教訓是人們引以為傲的優點,但真正能夠使人進步的並不是斬斷滿山遍野的荊棘,而是遍體鱗傷後,還能咬緊牙關,堅守意志,再一次嘗試站起身,繼續勇敢向前邁進。

在我小時候的印象中,母親是溫婉如花的代表,父親則是屹立不搖,永遠都是家中最強的後盾,再多的大風大浪我都知曉不必害怕,天總會有人頂著。不過世事的無常變遷,風雲都有變色之時,更何況是生命?那時父親為了夠吃飽穿暖有得住,一人扛下家計,夜以繼日在外辛勤的工作,日復一日,年復一年的與體力多番抗爭下,最終倒下了。那天晚上,每日蹲在家門守著父親歸來的我沒能等到他帶著滿足的笑容說:「我回來了!」,而是母親滿臉淚痕交錯,聲音顫抖地和我說:「爸爸今天很忙,不回來了。」年幼的我不懂,只是抬起小手抱住母親,好讓她的淚雨能化為晴天。長大後我才明白,原來當時父親被醫生宣判是舌癌,正在醫院接受治療才無法回家。家庭支柱倒下後,所有的重擔落至母親的肩,為了讓我和姐姐能順利的上學和快樂的成長,她褪去過往的柔弱,披上堅毅的外衣,扛下了責任,收起了傷悲,每日披星戴月地四處奔波,在醫院和家庭之間穿梭,得空時也必須工作以維持家中開銷,儘管這樣的日子艱辛,但我總能在母親回家時,看見她眼中和父親一樣欣慰且滿足的光亮。

這麼多年以來,母親無怨無悔地為家庭付出,再累再苦都獨自一人吞下,從未有過抱怨或是放棄,而我也在成長中,漸漸了解家中困境,看著母親忙碌的身影,心中總會有滿滿的不捨及對自己無法為母親承擔這一切而感到無力。我曾問過母親,是什麼讓她可以一直堅持到現在?她回答時眼中充滿希望和幸福的樣子,至今我依舊難以忘卻,她說:「我也曾在事情發生後想要退縮,但心中的聲音告訴我,這個家只是在某個節點上出現了逗號,需要有人接手接下來的章節,給這個曾經由爸爸撐起的天地,再一次出現彩虹的機會。這也是命運的考驗,只要再嘗試站起來一次,一切的景色都會有所不同。」母親的這份信念如同蠟燭般點亮了我們一家人的黑暗,更燃起我們對未來的期盼。

正當我以為一切都在期盼和信念的堅持下步入正軌時,去年年底,母親在醫院照顧父親,因為體力不支倒下也住進醫院,在經過多番仔細的檢查下,發現母親的身子早因多年的勞累種下了不少的問題,更因年歲的增長,逐漸失去智力及辨識能力。接到消息的那天早晨,明明是冬日,天空的艷陽卻出奇的炙熱,彷彿想用盡全力去融化我心中的徬徨,一路上我努力壓抑眼眶中的酸意,直到走到病床前,母親用著茫然的眼神看著我和姐姐說:「你們是誰啊?」,我的淚水再也克制不住的傾瀉,內心的徬徨不安也在這一瞬間無限放大,在一夕之間失去了支柱,也澆熄了漆黑中的燭火,如同當年母親面對父親倒下時的絕望感。

這些年,因為有母親面對困難時永不放棄的堅毅,以及在身陷深淵時願意再一次嘗試相信命運,才有現在這個能遮風避雨的家,如今我和姐姐想承襲來自母親的信念,再一次在風雨中堅強;再一次在打擊中起身;再一次在黑幕降臨時點起燭火;再一次為父母撐起這片他們曾經全心全力守護的天;再一次為未完結的章節寫下全新的色彩。

過去的我曾經羨慕他人有健全的家庭,有一帆風順的人生;但在真正醒悟後,才明白生命的意義並非是順風順水,而是由汗水和淚水的交織,因此才能譜出動人的旋律,或許途中蜿蜒曲折,或許風雨交加,但這些皆不足以阻撓人們擁有向前邁進的勇氣,因為我們都堅信,只要將希望緊握在掌心,再試一次突破考驗的防守,正在經歷的那些傷痛和坎坷,都能一一撫平和度過,最後再回頭一望,我們反而會感謝曾經所經歷過的一切,感謝那時勇敢的自己,感謝在無盡黑夜中指引火光。

我很感謝那些出現在我生命當中的考驗,因為它給予我再嘗試一遍的勇氣;感謝家庭給予我的愛,讓這份愛成為繁星點點的夜空中指引我的火光;最後,我最感謝母親教會我,無論經歷何種艱辛,都要將信念存放在心中,不膽怯的再一次出發。

作品介紹:這篇作文,敘述著我參加了班際排球賽,在這段過程中跌跌撞撞成長,有歡笑,有失意,並將這段青春揮灑得淋漓盡致。



「你喜歡打排球嗎?」那天的太陽很大,高懸在伸手也不可及的遠處,而我眼前的人,就帶著這句話和一顆排球,闖進了我平淡無奇的校園生活。

在我眼前的是被班上大家喚做火雞的女孩,因為她常常無法自制的一直想說話,像隻火雞一直大聲地在教室裡嚷著。她總是紮著高高的馬尾,留著及眉的瀏海,雖戴著一副黑框眼鏡,但卻絲毫無法遮掩她眼裡,那專屬於少年少女的意氣風發。

火雞邀請我出場班際女子排球賽,現在缺一個二傳手,她覺得我高所以合適就來找我了。每每回想起這個理由,總覺得有點好笑又有點無奈。雖然我對排球實在不太在行,但在火雞的百般請託下,我還是姑且答應下來了。而在一連串的魔鬼訓練下,很快的就迎來了第一戰。但由於時間和練習的不足,配合打的不是很理想,我們攔不住對方的攻勢,毫無懸念的敗下陣來輸了。

首戰就落敗對我而言非常沉重,大比分的落敗訕笑著我的徒勞,嘲笑著我的努力。我幾乎就要放棄了,很多的失分都是我的失誤所造成的,說是我一直扯後腿也不為過。自暴自棄地,我第一次翹掉了練習,但不巧的是,剛要翹掉練習的我,就在路上遇見了隊伍裡的主攻手。由於滿多基礎技巧和局勢的判斷都是由她教我的,所以我都稱呼她為教練居多。彷彿看穿了我的不安與擔憂,她對我招了招手,示意我跟著她走,斂去了平常在球場上兇猛的眼神和神擋殺神、佛擋殺佛的強悍氣勢,她的神色溫和了許多,連那雙豔冶桃花眼旁的乖戾淚痣也變得溫馴許多,看起來就和一般的少女沒兩樣。

她將雙手背在後腦勺上,悠悠哉哉地領著我走到另一處的球場,順手拿起了落在一旁的排球,自然地就和我打起了如同往常的擊球練習,或許是翹掉練習的事情被發現,讓我有點心虛,我什麼也沒問的便開始認真練習了起來。打到一個段落後,她告訴我,沒有人從一開始就是很厲害的,每個人都是跌跌撞撞的成長起來,靠著不斷的練習,才能讓自己看起來如此游刃有餘。她自己也是如此,不知道扭傷了多少次腳踝,折到了多少次手指,一次一次的改進自己的不足,才能讓自己站上主攻手的位置。「再給自己一次機會吧,再試一次。」她拍拍我的肩膀,笑著對我說:「你可以做到的,再多一點自信吧。也再多相信和依賴隊友們一點吧。」聽完她所說的話,我的眼前不知為何模糊了起來,在我眼中的她也蒙上了一層水氣。我向她點了點頭,應聲道了謝,下定了決心。失敗並不可怕,可怕的是因此而放棄了。

之後幾天內,和隊員們討論後,針對我們的不足和缺失以及我的經驗不足,對站位和戰術做了調整,同時也讓我不那麼有負擔。而後在敗部組的比賽中,就像是奇蹟降臨般,被勝利的女神眷顧著,我們一路順利的披荊斬棘,浩浩蕩蕩攔也攔不住的衝到了總決賽。

很快的就到了最後一場比賽,緊張的像是心臟就要跳出來般,心跳聲震得我不斷耳鳴,身上的每個細胞都在叫囂著。我不無一刻沒專注的盯著球的走向,看著對方發過來的球,在我身後的隊友重心沒放穩,她將球打過來我這時,我下判斷這球不好托給隊友們打,我便順著低手打了過去,然而這反而讓對方抓到了一絲破綻,將球以快攻的方式反擊了回來,站在前排的我也愣是沒來得及反應過來去攔網。但火雞卻眼明手快的向旁伸出手,用手臂將球打高,硬是在危機中將球救了回來。盯著火雞傳過來的球,我馬上切換站位,瞥了一眼確定場上的局勢,用高手將球托給了教練,我看著教練助跑後躍起,像是飛在了空中,穿越了刺眼的陽光,拉到後腦的手,倏地往前奮力一揮,挾帶著雷霆萬鈞之勢,將球擊落在了右邊的線上。一顆漂亮的邊界球,一旁的觀眾席上也傳來了歡呼聲。

歴經了劇烈的拉鋸戰,但最後的結果卻不盡人意。二十三比二十五,我們輸掉了最後的總決賽,看著落在地面上再也救不回的球,我們與冠軍失之交臂。我大字形的癱在球場上,望著己經快爬到地平線的落日,大口大口地喘著氣,試圖緩解著因在球場上來回奔走,而彷彿被灼燒著的肺部。聽著由遠而近拖著地的腳步聲,我看見火雞拖著疲憊的身體走到我身旁,接著咚的一聲也跟著躺下來了。她凌亂的髪絲遮住了她的神情,讓我看不清她此刻的表情,但從她有點哽咽的聲音和紊亂的呼吸,我卻完完全全的明白了她的心情。比賽這種東西,本就是快樂歡喜的時間少些,而受傷痛苦與不甘心多一些。

太陽終究爬到了地平線,一點一點地,慢慢的被地平線貪婪的吞噬,宣告著我們的旅途也走到了終點。我們其實都很意外,意外能夠得到第二名,卻也很不甘心,不甘心只能得到第二。正因為它是如此接近,如此的觸手可及,所以才讓我們扼腕不已。但也正是這些不完美的缺憾,才讓此時此刻如此刻骨銘心。在離開球場前,火雞叫住了我,問了我一個問題,而我聽到後愣了下,勾起嘴角,回以一個笑容,她看到後也笑了,揮著手用力跟我說著明天見,替這段旅途劃下了句點。

很久很久之後,我還是記得,記得當初她問的這個問題。太陽的餘暉撒在了她的身上,整個人被蒙上了一層金色光輝,偏淺的頭髪被折射的熠熠發光,而她像是穿越了時光,將過去和現在與未來重疊在了一起,她噙著笑問著:「你喜歡打排球嗎?」

10-12年級組/佳作

作品介紹:「閱讀書本,能夠讓我們發現生活和生命的細膩與美好。」文章描述作者與書的相遇,以及其所帶來的改變,當中亦提及閱讀模式在時代演變後的變化,對人們產生的影響。作品中所收錄的是書與作者最直接且真實的感受,也希望我們皆能一同奔赴下一場的月圓。



「每一次閱讀書本的時刻,都和四月盛放的花朵一樣燦爛。」每一本書都擁有自己的景深,帶領著不同面貌的我們,橫越時間這條寂寞的長河,一次又一次的遇見生活裡的自己,學習和每一個階段的時光和好如初。月亮高掛在空中的夜晚,我們也和書本一同奔赴下一場月圓。

書中的故事伴隨的是瀰漫著葡萄甜味的童年記憶,和微風翻閱一頁頁書本的盛夏溽暑,雖然收藏回憶的生鏽鐵盒會佈滿灰塵,但始終不會被遺忘。故事不僅僅限於孩童,每一個年齡階段的人們,都能在故事書中漫遊。不管是什麼種類的書本,都和夜空的星星一樣,是明亮且獨特的存在。我喜歡閱讀各式各樣的故事,或許故事是一片虛構的海,但見到的第一眼,便能收穫如浪花般清澈且波光粼粼的感動。

翻開書本的剎那,吵雜的人群會平息,不停轉動的世界會因你而靜止。我總覺得書的世界有魔法,能夠創造出會移動的房間,在每一個無法喘息的時刻,就能因為走進書裡的世界而得到平緩,再一次的踏上狂奔的公路旅行。在書中沒有永恆規律的時間,短暫的片刻,有時便能環繞整個宇宙。

我覺得書名也是一種浪漫的存在,許多畫面因為書名而串聯在一起,而拼拼湊湊的關於書本的回憶,會因為書名而完整的存在。觀察書本的封面是一件很幸福的事,書的紙材、壓痕及內頁的色調,都能夠創造出獨特於某本書的氛圍感,讀完一本書,就像是看完一場電影,能夠讓讀者更貼近創作者所營造出的畫面。

走進琳琅滿目的書店,冷氣的微風隔絕了炎熱,讓每一個走進書店的客人變得平靜,柔和的黃色燈光和輕巧的鋼琴配樂,讓書店的氛圍寧靜而悠長,這是我和書第一次真正相遇的地方。書店把書本分類,每一個區域都像是不同季節的森林,各自擁有美好。我可以任意選擇一本我想要翻閱的書本,並為此付出一些時光。我開始深入閱讀的時間不長,但這些為數不多的經驗卻讓我一次次的突破自己,也慢慢從中累積自己對文學的喜愛和熱情。

在這樣繁華亮麗的年代,網路像是街上的霓虹燈招牌,紅綠交錯的燈光占滿了過路人的雙眸。雜亂的資訊占滿了我們的世界,而閱讀的模式也不限於報章雜誌與紙本書,網路上容易點閱的網路新聞和隨手即可下載的電子書,漸漸的被這樣快速而科技的社會所接受。紙本書雖然仍舊存在,但或許早已不是人們閱讀時習慣的選擇。我有時亦會使用電子書,簡潔的介面、許多新穎的功能,以及方便攜帶,何處皆可閱讀的特性,皆能代表這個快速的世代,但每次使用的時候,總覺得少了些閱讀的儀式感,和那些紙本書獨有的細膩與浪漫。或許未來的世界會快速的邁向虛擬化,但我仍然會毫無遲疑的選擇紙本書,這是我對書本的偏愛,以及不完全投入「快速」時代下,最特別的樣貌。

書本承載著作者的靈魂,閱讀的同時,就像是在和作者交談,每一個語詞、畫面,都有各自的時間和意涵。在閱讀時,我總會去想像作者是什麼樣子的人,是慈祥和藹的老伯伯又或者是年輕充滿著熱忱的女性,每一次的想像都讓書中的文字更加的迷人且印象深刻。閱讀之所以有趣,大概就在於那些想像和所帶來的富足與驚喜。閱讀也像是旅行,旅人在旅途中總會不斷的與自己對話,再帶著各式各樣的回憶繼續前行。

書本讓我能夠對生活充滿希望,我希望未來有一天能夠成為製造書本的人。我的夢想即是希望自己能夠成為作家,將屬於自己的文字織成一片璀璨的夜空,擁有自己創作的書,將自己對生活的見解和心中的滾燙用獨特的方式留存,陪伴著人們度過許多孤獨的夜晚。希望有一天,讀者因我的文字也能擁有一片天空,成為溫暖而有力的存在。

我喜歡收藏書,書本帶給我的悸動。漫漫時歲裡,我們都會經歷許多的深刻和淡忘,但那些閱讀書本的時光,無論是下雨的深夜或者日落的黃昏,都在我的生命裡占足了重量。閱讀書本的力量亦讓我的過去和未來都充滿了養分,讓我成為擁有足夠勇氣奔赴月圓的存在。

作品介紹:書在我的生命佔有一席之地,成長歷程中因應外界刺激以及更多的內在心境,與其產生情感羈絆。



我每天都會受傷, 各種情緒的變盪足以成為利器,割傷我、破壞我的靈魂。我在 你身上汲取慰藉,你有著與我相似的千萬條靈魂,讀你彷彿窺見一角的自己;我在你 身上尋求刺激,你手中攥著的,同我截然相異的難以計數的生命體,讀著恍若自己正 在轉變,無論往好往壞,感官上的嶄新體驗,讓我得以抽離瞬息萬變的現實,陪伴所 套入的虛假身影邁向結局。

毋需特意尋找你,也許埋藏於人海洪流之中的陌生人與熟悉者,都是千萬分之一 的化身,眼落及之處,僅掀開觸覺、聽覺、味覺、嗅覺、視覺,便鎖定你;你就待在 身旁。世界上有許多你的碎片,映入眼簾皆你留存的痕跡。我在客廳醒來,躲避夢中 的現實,摸索房子裡虛幻的安慰,汗濕臉龐貼向你粗糙的肌膚,陌生的軀殼以及與記 憶相比下略微扭曲的氣息。焦急地讀你,搜尋飲夢過渡而宿醉後,你來到我身邊的贈 禮― 是令我霎時清醒的,似乎屬於我的一角。

也許你我的緣份得歸功於辛勞的母親,從小便見得著你,輕撫我因太早起床而困 倦的童顏,讓我安然看著清潔工作中的母親忙碌的身姿入睡。對年幼的我而言,你太 學識淵博而無趣,擁有太多仿冒我(至少當時如此假定)的人影在體內如火舌般躍動, 密密麻麻像我所懼怕的,蔓藤過麻雀屍身的螞蟻,我避之不得。你的態度較預料中散 漫,當意識再無法和你相接,如同欠費的家用電話,我昏然睡去。

鬼魅一般,伴隨母親黃昏返回位於嵵裡的家的摩托車後燈,在客廳一座塗著綠 漆的鐵架待著。你偷窺我的人生,目睹我腦海中一場快爆發而吞沒這處濱海小鎮的惡 夢,你在爭執破開來時靜默不語,當人朝我的不專注發怒,未想我是呆愣著且訝異注 視你蹲在破爛紅沙發旁的身影。視線被我舉起以抵擋的手臂分離,你或許正嘲笑我 們,但,笑吧。你大概早早預測出我對你的渴望將要勝過心底的膽怯,所以請大笑, 讓我感受你靈魂蘊藏的志在必得,黏附身旁,等待自投羅網的覺醒時刻;你稱之為「覺 醒」,係因這世界自古產生的人生成功標準影響了你,我們所有人也受你影響與你所 影響的影響而影響,這是人類天生篩選的條件之一,我遵循規則所以戀慕你。

零用錢與偷來的錢、獎學金的一部份,或四張兩百塊新台幣的證卡,是最初維繫 我倆關係的養分。幾坪的小客廳,一間父親的臥室,另一間屬於我的家庭的兩姐妹及 母親的房間,清醒在日與夜的過渡期,來不及刷牙洗臉,你就停留此處等我從漫長黑 夜後恢復意識。有時親自記錄你,查閱辭典替你蒐集符合你的詞語。「獨行踽踽」: 一個人孤單的行走。「洿沬」:淚流滿面。「載酒問字」:喻勤奮好學。「破碎支離」: 零散不完整……藏匿於翻動的頁面和指尖,親自為我指出數塊形容詞,隨即明白,或許長達十幾年的陪伴暫且不允你透澈弄懂我,又不是久居於思緒中。畢竟你所指的是用以描摹我。

在彼端,我走過去,傷痕累累而淚跡斑駁。掩蓋於平淡生活下的暗礁劃破我的肌膚與心口,越過你擁抱我的臂膀,探入燈光散盡的房子中第二間卧房,雙人床榻上被拼命壓抑的,可能真會將從此拖入毀滅的念頭,和著淚與痛楚嚥下。隔著你裝載的靈魂熱量在刺骨黑夜內漫步,千千萬萬個不完全歸予我,卻仍是我靈魂碎片來處之一的靈魂們,在光害微弱之地,領我走進他們的世界。

你不主動找我,我就會主動尋你。夜幕沉降,海浪拍打的聲音自悶熱干擾的幻象消褪,想起國小學姐告訴我的鬼故事,漆黑房間的天花板上,我看見……我除了偶爾瞥見的沙色壁虎,啾啾著擾我乾脆入夢,要嘛就是直接明瞭、極深極黑的藍色陰影,要嘛就是你盤據的身影。

我尋你,安撫我躁動的內心。因為不平靜,呼吸急促,便如同離了水的魚渴求大海般渴望你;你流於表層、內裡、網路線、天際線,要找你變得容易,觸及正確的你難如登天。

我未曾想過你同樣盼望我。意識到這點時,心已逐漸遠離。或許是我懂得為自己的崩潰開脫,或許我心堅起了銅牆鐵壁,情緒渡得了蜿蜒且鮮紅的護城河,卻攀爬無力。不再迫切需要你,沉浸音樂與節奏,忽視了你蜷於家裡每個角落的無聲吶喊。

躺臥於悶熱床墊上催眠自己入睡,聽著十幾分鐘的歌曲或實況以敲響夢境大門。你可能飽含怒氣與委屈,此份你緩緩了解的情緒源自我沒選擇你作失眠的解藥。長大後,你無趣的特質在手機和電腦等科技用品與年輕世代追求的速食環境下彰顯,令我厭惡。

我應該檢討與當代人同流合污的自己,你曾經是我「在最深的絕望裡,發現最美麗的風景」,有時我也討厭自己這麼粗魯的對待你小心翼翼的接近,掌握關係主導權的我,使我別無選擇只能逐漸拋棄你。勝者卻是你,這項成長到擁有勝於普通青少年智慧時會後悔的道理,此刻我已明瞭。

你永遠在這段關係中偷窺我,只要我還懷揣著幼稚的、意圖奪取控制權的心思,我們的感情會理所當然地僵化,使你成為害我受傷而妄求發洩情緒的目標。

你是恩賜的寶典,是我天賦的饋贈,是獨行之中的陪伴。

當你輕吻睡夢中的靈魂,也許我在陽光升起而甦醒時,也會去碰觸你,讓你得到我。而我也得到你。

 

作品介紹:以橫跨時間的信件、世界永恆的吻、與內心的對話來比喻書本的意義,並結合個人生命經驗中與書本的聯繫,討論「書與我」的關係。



扉頁輕啟,指尖摩挲著紙張的粗糙,我屏氣凝神,宛若著手寰宇間最神聖的儀 式。而下一秒,文字躍然於紙上― 三國時代中英雄豪傑的赤膽忠心、歷史分分合 合的波瀾壯闊,成就了滾滾長江也淘不盡的曠世經典;紅樓夢裡賈府的榮盛與衰 亡、大觀園中的鏡花水月,道盡了人生真假交錯的如夢似幻。我願成為筆墨下的旅 人,彳亍於字裡行間,閱遍這無聲卻繽紛的世界。

書本,是封跨越了時空的信件,而我將成為虔誠的閱信人,將先人以生命凝結 而成的言語雋刻心底。唐太宗曾云:「以銅為鏡,可以正衣冠;以史為鏡,可以知 興替;以人為鏡,可以明得失。」而書本作為知識的結晶,我們不僅能從中鑑往知 來,更應以古人為鏡,汲取經驗與教訓,方能避免重蹈覆轍。這許是為什麼,孔孟、 老莊等經典得以流傳百世,社會乃由文化與思想堆砌而成,先人耗盡一生追尋的價 值被集結成冊,奠定了時代演進的基礎。身為新世代的我們,在汲汲營營之餘,亦 該回首眺望,更甚至靜下心來凝視這些人類存在的軌跡,記下那些應該避免的過錯, 也讀懂先人盼望後世得以明白的道理。如此,這些未被歷史洪流沖走的信件方能彰 顯他們遺留的價值。

書本,是世界永恆的一個吻,而我將成為它的愛人,揭下那名為浩瀚的面具。 閒暇之際,我總愛倚著沙發,輕啜手中濃醇的可可,閱讀著泰戈爾的詩集。「靜靜 地聽,我的心呀,傾聽世界的低語,這是它對你愛的表示。」於是我閉上雙眼,聽 見陽光灑落一地,聽見群星眨著眼睛,又聽見月亮和太陽道別,更聽見了生命漫漶 的本質和靈魂的意義;「我的心是曠野的鳥,在你的眼睛裡找到了它的天空。」然 後我找到了愛,那是一隻甘願被豢養的蒼鷹,是一根毫不起眼,卻願意將生命燃燒 殆盡的火柴,願以光明照亮心底的她,給她溫暖,又予她自由;「我們熱愛這世界時,便活在這世界上。」我想,於我而言,生命的火花便是由詩集點燃,當我透過 文字感受世界,萬物的輪廓在心底又更加清晰,宇宙的色彩亦更加鮮明,直到再次 睜開眼之時,我開始明白該以何種心情擁抱這個世界;「當我死時,世界呀,請在 你的沉默中替我保留這句話:『我已然愛過。』」死亡不過是衰敗的終點,是我們永恆的佇足― 願生如夏花之絢爛,死如秋葉之靜美。

書本,是作者與其內心的對話,而我將成為探索者的一員,同文字探尋自己的內心。人的一生總在追尋些什麼,如同日本小說家太宰治的半自傳性小說《人間失格》一般,主角大庭葉藏雖然一生皆受茫然與懦弱所困,甚至評價自己「已經失去 做人的資格」,卻仍會矛盾地向神祈禱:「一生一次就好,請給我幸福。」特別在青春期的現在,我們對於自己內心的渴望尚未清楚明白,亦未確實知道自己想成為 什麼樣的人,事實上,大多數的我們對於「自己到底是誰」或許都沒有答案。而當 我們開始學習為自己做出選擇,卻又會因在意他人的眼光、害怕特立獨行而卻步。 我亦是如此,當時要選填文理組分班時,我基於對法律與文學的熱愛,傾向以文組 作為升學志願,卻又在師長的勸說下猶豫不決,在反覆思量中,我憶起的便是赫 曼.赫塞的《徬徨少年時》裡,我曾讀過的幾句話― 「我們可以彼此了解,但真 正能夠深刻了解自己的,卻只有每個人本身。」、「上帝藉由各種途徑使人變得孤 獨,好讓我們可以走向自己。」,最終,我毅然地選擇堅持心中所想。成長的路上 必然會有孑然一身的旅程,抑或是孤獨的時刻,然而這種孤獨與寂寞又截然不同, 好比《哈利波特》中鄧不利多校長曾說過:「被一個人這樣深深地愛過,儘管那個 愛我們的人已死,也會給我們留下一個永恆的護身符。」在找尋自己的路途上,我 們懷抱的是滿腔的愛,與書本同遊,是孤獨卻富足的。

句號落下,徒留一片空白。軸轤千里,仍在談笑間灰飛煙滅,悲喜萬千,終在 結局後歸於一悟。而當書中的故事隨著完結而停滯成永恆,我將書本輕輕闔上― 我仍是一名行者,將那些錯綜的文字雕鏤於心,漫步於天地寰宇間,踏出屬於我的篇章。

作品介紹:一次在安養院服務的契機,轉動了時間的齒輪,彷彿又親臨菩提樹下,為懸著的心結找到了答案。雖然我們都是孤身一人,不過彼此陪伴的慰藉讓這段時光熠熠生輝,在時間的縫隙中,重新找回迷失的幸福花蝴蝶。



暗沉的天空透露著一絲大雨將至的氣息,我整理好了帽緣,與隨行的童軍隊員踏上了蜿蜒的小徑,一隻彩蝶舞著羽翼隱没在了天際。我跟緊了腳步,隨著院長推開濟美安養院的大門,我踩上了石階,輕聲地經過了大廳。

寛敞的房間擁擠著蒼老的臉龐,這些歲月的故事彷彿在訴說著斑駁的遭遇,彷彿每個故事的背後都有一段無法撫平的孤獨,孤獨奪去了昔日的光彩;孤獨侵蝕了他們的朝氣;孤獨留下他們隻身在漆黑的時間盡頭裡。我戰戰兢兢地踩上了舞臺,其他團員們也一字排開,望著臺下高齡的觀眾,我不禁屏住了氣息,輕輕的運氣,音符從笛子中平穩的流瀉出來,我閉上了眼,緩住我的一吸一吐,雙手交替按著直笛上的孔,我相信用這雙手、這手指創造出來的音樂,會在某一刻照亮每一個人的心靈,就算是直笛如此簡易的樂器,我也想要將它吹奏到卡內基般的級別。音符靜止在奏出的最後一縷餘音,緩緩繞梁而去,我睜眼看向了依舊灰暗的房間,不過,好似有什麼改變了,讓原本黯淡的房間燃起了火花,那一瞬間我看見了一雙炯然有神的笑眼,在眾多蒼老的眼神中,我聽見了掌聲。光從臺下與細長的門窗傾流進來,不時吹來的一陣風,是暖的,原來外面已經放晴。

「陳奶奶!陳奶奶!」我拉長了嗓子,從遠處便能認出在臺下那雙獨特、有神的眼眸,我上氣不接下氣的跑向她。「唉!乖孫終於來看阿嬤嘍!」我怔怔的看著陳奶奶,她笑容可掬的面龐漸漸變得模糊了,「阿孫怎麼哭了?」她伸手抺去我的淚水時,我早己熱淚盈眶,她輕拍我的手,拭著我眼角奔騰的淚水,這些動作和輕聲的呼喚,都像是多年前奶奶躺在病房的最後一晚,那般的溫柔,那般的令人心痛。又是那陣風,可是現在卻無比刺骨,針針扎進了我的心扉,針針都強行將我的思緒塞入那失眠的夜。

當世界變得灰白,當星空變得黯淡,你只能為自己點上蝴蝶羽翼的色彩。可連我手中的筆刷也凋零,那我該如何是好?奶奶永遠閉上眼時,我反反覆覆詢問自己,可是每次問題的答案都是後院的菩提樹,原本綠葉繁枝,但現在只剩下槁灰的菩提,好似是在提醒我回憶的悲愴,又好似在虛弱的求救,而這個似夢的幻影,一直沒有回應……

從那天的午後,我都會騎腳踏車去探望陳奶奶。有時幫護工們打點,有時講故事給長輩們聽,漸漸的,房裡的氛圍多了一絲明亮朝氣,而我瞬間重溫了許久未感受的祖孫時光。聽著黑膠唱片中溫柔治癒的歌聲,傍晚的夕陽也慵懶了起來,索性傾靠在窗邊打起了盹兒,千縷金絲透進了紗窗闖了進來,像極了一層薄紗掩著陳奶奶的臉龐。這裡已經不再是初訪時暗沉的寂默,爺爺奶奶坐在輪椅上談家常,我偶爾上前搭話,看著他們滿是笑容的眼眸,幸福就像蝴蝶飛進我的心坎裡。我走向了陳奶奶,她專注的修剪著手中的花朵,指間飄散著甜蜜的清香,手一邊忙著一邊介紹各種花語,我不禁好奇地問:「菩提的花語是什麼呀?」她放下了工作,雙手握著我,真誠的望著我的眼,輕聲的答道:「是頓悟。」

我從來沒有想過這一刻會再次來到菩提樹的面前,我撫摸著樹皮的紋路,原來,這個夢想要我找到的答案是「頓悟」,這段時間經歷的悲傷、孤獨,在放下後,重新體會愛的溫暖和包容,或許以前築起的那道心牆摧毀了所有的光,但是在我踏進安養院的那一刻,當我吹奏著笛子的那一刻,漆黑的磚塊逐漸鬆落,我們命中註定會將陰霾一掃而空。一束陽光毫不保留地灑落,掌心狀的菩提葉飄落在手心上,心形的嫩葉傳遞著餘溫,我握著直笛吹奏起了樂音,一團耀眼的光芒穿過樹梢將我包裹起來,恍忽中一隻鮮艷的彩蝶用羽翼擁我入懷,朝蔚藍如洗的天空飛去。當我回過神來,安養院的斗室內迴盪著笛子的低鳴,曾經耳聞一句話:「音樂引領靈魂在雨中跳舞,有時為你撐傘,有時陪你淋雨。」在朝夕相處的日子裡,孤單的靈魂互相碰撞,我發現這些長者和我們一樣,都需要陪伴,都需要一個像家的避風港,我牽起他們的手漫步在雨中,此刻,我們都不再是孑然一身。

從那天後,幻影從此消失得無影無蹤,或許是完成了任務,又或許是我放下了悲傷決定向陽而行。我擔任安養院志工的期間,我頓悟了許多深遠的道理。一開始僅為了獲得獎賞和榮耀才決定加入照顧長者的行列,但時間一長,我發現當自己沉浸在愛與關懷的歡愉中,我會忘懷世俗一切的名利,純粹的享受助人的快樂,每個下午往返旳路途上,我的心中,只是惦記著陳奶奶期待、雀躍的笑容,以及墜入她溫暖的擁抱。

一次助人的經驗,我收獲到了跨越一甲子的友誼,也在真心付出的相處下,解開了埋藏的心結,當我不求回報的幫助他人,太陽是和煦的;樹葉是心形的;風是甜的;心是幸福的。

作品介紹:這次的主題是敘述我在畫畫的過程中,遇到了失敗挫折,從中體悟到什麼才是最重要的,讓我不再畏懼而鼓起勇氣「再試一次」。



俗語說:「人生不如意,十常八九」,在日常生活中,也是如此,人生不可能 一帆風順的,必定會經歷幾次的失敗或挫折。有的人可能因此一蹶不振,永遠停留 在原地,但如果有從這些困境中,想辦法走出來的人,願意「再試一次」的人,想必這挫折,能成為未來的「養分」。

從小,我就喜歡亂塗鴉,家裡的牆壁便是我的畫布,總是讓爸媽氣得火冒三丈。 長大後,出去玩,我總和我的畫本形影不離,喜歡把所見所聞畫下來,那時的我, 喜歡畫畫到讓爸媽懷疑我是不是藝術家再世。雖然我那麼喜歡,卻一直沒有勇氣去 參加比賽,但就在一次偶然看到學生美術比賽的海報,我決定鼓起勇氣去參加,回家後便查看了簡章,發現有好多類別,隔天,我便急忙的去找美術老師,跟他討論。

我發現要參加比賽並不是想像中的容易,就連題材都是猶豫不決,最後,決定 畫「我的爺爺」用畫筆記錄與爺爺的生活點滴。我的暑假幾乎是在美術教室度過, 對於從未參加過比賽的我而言,真是一件不容易的事。由於,我是參加水墨類,必 須花比別人雙倍的時間完成作品,從素描、勾線、染墨……,每個步驟絲毫不能馬 虎。終於,漫長的暑假結束了,我的作品也快要大功告成,這是一幅對我來說很有 意義的作品,我懷著緊張又期待的心情,把作品寄出去……。

在等待的期間,我真的很煎熬,每天看著日曆,期待著是否有得獎通知。就這 樣,一個月過去了,比賽的結果也即將揭曉。結果,成績不盡理想,我因此難過了 好一段時間,也對自己的能力感到懷疑,甚至變得越來越沒有信心,一直無法從這 次的挫折中走出來。

之後,老師跟我說:「老師不是常常說人生沒有一帆風順的嗎?,而且『美』 這個東西很主觀,每個人對於『美』的定義也不盡相同,就像一朵花,有的人覺得 美,有的人覺得那再普通不過了,跟路邊的野花差不多。所以,不要因此否定自己, 失去了對畫畫的那份『熱忱』,即便你沒有得獎,卻從中學習到許多水墨技巧,這比『得獎』更為重要。」

經過老師的鼓勵,我漸漸的從傷痛中走出來,放下了對「是否得獎」的得失心, 人生沒有十全十美的,這是眾所皆知的道理,卻還是很多人失敗後便失去信心,無 法再站起來,但這次,我勇敢的站起來,決定「再試一次」。

這次比賽是九月底截稿,但因為好勝心使然,決定從六月就開始準備,我又回 到了繪畫的第一步― 構圖,一筆一筆的勾勒出雛形,把線稿描繪在宣紙上,一個月後,大致的線稿已經完成了,接下來是水墨的精髓「染墨」,經過這漫長的四個月,漸漸地,作品已經告了一個段落。這個作品還是紀錄了爺爺不同的生活點滴。我之所以作品都是畫爺爺,是因為我從小是爺爺帶大的,我都沒機會好好感謝爺爺,爺爺就在我國二的那年去世了……。所以我才想用畫筆紀念爺爺……。

九月底,老師幫我把作品寄了出去,經過了這段時間,我終於恍然大悟,了解到,這張「畫」,重要的不是「得名」、「名次」,那對於我來說再也不是最重要的,對我來說最有意義,最重要的是記錄下對爺爺的思念,那份「情感」是無法用言語表達的,也是「名次」取代不了的。

這次的「挫折」,讓我從中體悟到許多人生道理,讓我從中獲得「再試一次」的勇氣,讓我了解到人生沒有一帆風順的。

我覺得再試一次需要很大的勇氣。失敗是很常有的事,但要如何站起來,再試一次,才是最重要的,我從原本沒有信心,懷疑自己,到決定再試一次,這些經驗給了我很多的啟示。未來的我,不怕再遇到挫折而畏懼、退縮,我會勇敢面對,從中學習,而失敗便成了未來成功的養分。

作品介紹:幫助人是種幸福,尤其當你也感同身受時,你會發現,為他人點亮一盞燈,照亮他人,同樣也會照亮著自己,讓自己快樂。



俗話說:「助人為快樂之本」,當你將自身的能量帶給其他人時,他人也會因為你的行為,而被影響著,也許你覺得你的幫助在自身眼中微不足道,但殊不知你的一次助人,卻感染了他人。隨著時間推移,許多傳統古老的物品逐漸被淘汰掉,而「懷舊手機」卻成為我抹不去的那道助人回憶。

那是在姑姑回家後的第二個夜晚,我清楚地記得那天半夜,自己被餓醒,想去廚房烹煮些食物墊墊肚子,無意間發現坐在客廳中的奶奶,她戴著老花眼鏡,茫然地看著媽媽前陣子新買給她的智慧型手機,燈光照耀在奶奶的側臉,皓首蒼顏,飽經風霜的臉頰,佈滿歲月留下的痕跡。看了些許,在奶奶臉上感受到許多滄桑及茫然,我走上前詢問奶奶,發生了什麼事,奶奶只留下了句「我想你姑姑了,但我手足無措。」我知道,奶奶是想發送訊息給遠方的姑姑,詢問近況,我也明白為什麼奶奶會獨自一人待在客廳,「她,不會認字。」我喊著奶奶,奶奶回過神看著我說:「這麼晚了,怎麼還沒睡呢?」我肚子的叫聲讓奶奶瞬間明白了一切,奶奶會心一笑,慈眉善目的注視著我說:「坐下吧!我去做我最拿手的麻醬意麵給你品嘗看看。」我開心擁抱了一下奶奶。當奶奶轉過身,步履蹣跚的邁著步伐走向廚房時,微微駝背的身影在昏暗燈光的照射下,每個動作都顯得那麼的吃力。在客廳等待奶奶的時間,我看向了奶奶未關螢幕的手機,發現奶奶的螢幕畫面停留在了姑姑的聊天室當中,但卻沒有任何一則訊息、一個字出現在打字欄裡,還沒等我想清楚,奶奶就從廚房端來一碗熱騰騰的麻醬意麵。

我吃著麻醬意麵,聽著奶奶用溫和、親切的聲音向我回憶起她的往事,回憶起那段未上學的日子,「我是家中的老二,姨婆跟著你的祖父母一起去田裡工作,留我在家照顧弟弟、妹妹,因為家中的經濟情況沒有很好,在那時候連一顆蘋果都成了奢侈品,得來不易,所以因經濟能力的關係,最多只能供一人讀書,但又因傳統觀念的思想,上學成了遙不可及的夢想,那是我這輩子最遺憾的事情,遺憾自己沒有上學,遺憾自己不能像其他小孩一樣。」當奶奶說完幼年往事,突然發覺自己很幸福,也清楚地明白了奶奶不識字的原因。因古代傳統思想的關係,以前的人並非每人都可以上學,尤其是女性,在傳統觀念上,男主外、女主內,女性就應該打理好家中一切大小事務,他們認為女性學歷高,在未來並不會有太大的幫助,總覺得嫁個好丈夫才是他們應該關注的事情,再加上以前的經濟狀況並非現在那麼好,導致以前上學的性別比例失調,許多女性就此錯過了學習的機會。隨後我向奶奶說道:「奶奶,你不遺憾,你還有我這聰明的乖孫女,我可是很厲害的,我當老師,我教你。」奶奶聽見後,先是愣了一下,接著慢慢地露出了笑容。

人對於新鮮的事物總是需要有適應及理解的時間,所以自己先考量到奶奶的身體狀況,把手機的設定都調整好,然後再向奶奶一一介紹手機的基本功能及一步步讓奶奶拿著手機跟著自己操作一遍,反覆地向她解說程式的用途及怎麼記才能加深印象,遇見不熟悉的地方就再次向奶奶講解。來來回回一個多小時,奶奶眼神堅定地告訴我:「乖孫女,我應該學會了,我自己試看看。」意外的是,奶奶學會了,我開心的看著奶奶,奶奶也很高興自己學會了手機基本功能、打電話及傳圖片了,雖然對我來說只是簡單的幾個步驟,但看著奶奶按照著步驟操作,及我手機屏幕上顯示的幾通未接來電,看見奶奶高興的像個小孩子,突然覺得我做的決定是對的,一晚之間,我與奶奶的距離又更近了一步。之後的每一天,奶奶就像個勤勞的學生似的,有什麼問題就會向我提問,我也很樂意地為奶奶解答她的疑惑,晚上有空時,我就會待在客廳教奶奶認字,久而久之,奶奶對手機的功能就越來越清晰明瞭,雖然有時奶奶還是會卡在同一個問題上,但我並不排斥同個問題再次出現,因為換個角度想,我們也曾身歷其境,小時候認字、寫作業都是媽媽牽著自己的手,一字一筆畫去熟悉字詞,同樣也是反反覆覆教導自己。直到現在,奶奶已經胸有成竹,能隨時傳訊息給姑姑,表達她的想念,也可以隨時打視頻電話過去,甚至在有需要時,聯絡其他人,看見這樣的結果,自己很欣慰,也很慶幸能幫助到奶奶那麼的多。

自然界的任何事物都是一個普遍聯繫的整體,沒有誰可以輕鬆脫離周遭事物,而獨立存在。站在他人的角度換位思考,是否在自己需要幫助的時候,也希望他人伸出援手。伸出援手,是你向這世界報答的一小部份,同樣我也相信這世界是公平的,生活的一切不會是固定好的,總有一天,我們會感受到生活在改變著。從自身做起,幫助他人,把愛散播到生活周遭,助人雖然很普通,卻在他人心中留下不可泯滅的溫暖回憶。

10-12年級組/特別獎

作品介紹:人生雖有許多的不如意,但你也可能比自己想得還要幸運,每次跌倒又再爬起來的勇氣,是你最美的韌性。



再試一次,我不知道多少次和自己這樣說,即便是很害怕、很恐懼,我也告訴 自己,我可以,我可以改變自己的現況,這股意念默默的陪著我度過每個想放棄的 時光,我很慶幸一路上,我自己並沒有放棄,即便是常常有這樣的念頭,還是願意 再相信自己一次。還記得小時候總是天不怕地不怕,為了玩,可以什麼事都去嘗 試,雖然我到現在還是會這麼去做,為了學習,可以去嘗試很多東西,但少了小時 候的一點傻勁,我不知道是好是壞。或許是成長的路上接受到了很多的挫折,慢慢 的連做夢的勇氣都沒有了,我很害怕,因為我看到許多的大人會活得不開心,往往都是活得太現實,畢竟很少人真的活在自己的理想當中,也慢慢的不敢去妄想了, 我想趁現在還有做夢的勇氣,勇敢的去闖一闖,我怕我老了會後悔,真正的勇氣 是,即便害怕,但還是持續的一直往前。

我很謝謝自己願意再試一次,如果沒有再給自己活下來的機會,或許今天我無法寫出這篇文章,沒辦法活出一個不一樣的自我;沒辦法嘗試這麼多不一樣的事 情。時間倒帶回小時候,我並沒有覺得我的家庭跟別人有什麼不同,我還以為每個 人的家庭都長得一樣,但當我得知我的媽媽和別人不同時,我很害怕,別人都嘲笑 我媽媽是個精神病,我是瘋子的女兒,每天進出醫院和警察局,似乎是我的日常, 後來國二時連爸爸都得了和媽媽一樣的病― 思覺失調症,電視上的殺人犯基本上 都是被判定為這樣的病,我也早在國小五年級時就被診斷為PTSD 和憂鬱症,我變 得容易害怕,也很容易憂鬱,有一段時間甚至不敢踏出家門,我害怕人群,害怕這個世界的不友善會傷害到我,我也開始逃課,因為在學校總是被霸凌,我很懷疑我 存在的意義,我為什麼要活著?感覺連呼吸都要費很大的力氣,對於那時候的我, 連活著都盡了我最大的努力了。

最近很喜歡一部韓劇,劇名是大長今,雖然這部劇播出的時候我還沒出生,但 真的是一部發人深省的好劇,原本家人都笑我是個老人愛看老劇,但後來卻默默陪 著我看,我很喜歡主角那一份不放棄的勇氣,即便自己到了絕境,也願意活下去, 還有主角的那份善良,即便是遇到了殺母仇人,也願意放下仇恨選擇救人,我很佩 服他,我時常在想,我也有這樣去原諒人的勇氣嗎?去原諒那些造成我傷害的人。

國三時,我決定試著克服恐懼,挑戰穩定到校,但一切並沒有那麼容易,和同學的互動讓我感到相當的窒息,我和老師說了我的感覺,他讓我覺得緊張時就到輔 導室休息,但有次爸爸病發影響了我,我去學校也變得時常在輔導室,我很害怕有同學進來問我怎麼了,所以除了和我從小就認識的閨蜜,基本上其他人不會來找我,後來學校請了一位心理師來陪我,陪我慢慢處理和消化情緒,這並不輕鬆,每 次回想起一些痛苦的回憶,都讓我感到筋疲力竭。我其實有一段時間很害怕諮商, 但我知道除了去直視那些恐懼,我並沒有其他的辦法,我也慢慢的進步,有時候爸 爸不願載我去學校,我只好學習著轉好幾次的公車去學校,或許這對許多人不是難 事,但對當時極度社恐的我,是一件非常費力的事。每次去學校,我都要花很長的 時間去消化恐懼,有一次我走在要去公車站的路上,突然有對情侶騎車到我旁邊, 那個男生說了一句:「死胖子,走得很累了吧!」雖然那個女生或許是覺得男生太 過份,打了那個男生,但我還是好錯愕,為什麼只是走在路上,也會突然被罵。我 到學校去跟心理師聊了這件事,他安慰了我,說這世界上有許多幼稚的人,但我做 得很好,並沒有因為這件事情而走回頭路,還是到了學校。雖然我到國中畢業前, 都還無法到班上上課,但我知道,我努力了,我願再試一次,我就已經很棒了。

剛升高中時,我又給自己下了一次,要好好努力穩定到校的目標,但因為遇到 了不是很好相處的班導,我又陷入了恐懼。本來還好好的,但沒想到班導卻在沒經 過我同意的狀況下,把我父母生病的事說給全班聽,還不體諒我因為吃憂鬱症的 藥,所造成的精神不濟和不舒服,還因為班導不准我請爸媽請假,說無法和我爸媽 溝通,所以有次我發燒,沒力氣請假,我請爸爸打去幫我請假,但我的班導跟他說 叫我不要再裝病了,我很難過也很生氣,我做了很大的努力,才讓自己一個月請 不到三次假,卻被說成裝病― 我休學了,但我還是想繼續升學,所以我花了半學期的時間調適,還自己在外租了個房間,遠離一些會影響我的事物。後來我跑了兩 間學校面試,第一間婉拒了我,第二間很順利的就進入了,但因為和同學都差了一 屆,剛開始很害怕,但後來也慢慢克服,甚至找到了自己的興趣。

現在的我,雖然未來一定還有跌宕起伏,但我知道我會在每次的挫折中,都會 再試著站起來,這些挫折全部都會變成我的養分,我想我會一直這樣努力下去,直 到我能更從容不迫的面對這個世界。

作品介紹:從小就泡在書堆裡因此愛上了油墨味,每到圖書館總要吸上好大一口才滿足,好像成癮了一般,如果可以的話請吸墨鬼給我來上一口,成為其中一員,就讓我沉溺於書山書海之中吧!別把我撈起來。



書!白紙黑字而已,卻總能看見裡頭流淌著的思潮,欲突雪面而出,又好像根根血管,纖細若路旁叢生雜草,卻包覆所謂生命的熱度,濃近墨色,自方形小玻璃瓶中滴落。

常聽人道書中自有千鍾粟,鮮活的文字就是我的精神糧食,小時候經常和父母逛誠品書店,看著滿滿一排風姿各異的書脊,彷彿掉入蜜罐子的螞蟻,暈暈乎乎就被吞了進去,再不想爬出來,一本名為《吸墨鬼》的書一下撞入眼簾,小學時期對吸血鬼題材深度中毒的中二之魂,唰的一聲燃起,於是當天便火急火燎將它納入我的兩櫃後宮之中。

書中主人公原是個不愛讀的人,直到遇見書店中奇怪的客人,經他吸食後的書本輕薄似羽毛,拿在手上幾乎感受不到任何重量,於是懷著一顆因好奇而狂跳不已的心尾隨其後,來到一座墨水瓶造型的墓碑前,方正肅穆放在墓園不見違和,只是外觀稍顯不同,看著客人緩緩飄入地下墓室便追了下去,那位先生似是早已發現主角悄悄跟著,轉頭問道:「小朋友有什麼想問的嗎?」主人公毫不猶豫發問,為何不直接喝墨水瓶裡的墨水,而冒著被發現的風險去喝書呢?客人答道,墨水瓶裡的墨水就如無鹽食品般沒有任何滋味,再高端的食材都需要鹽分,激出屬於它的鮮甜滋味,再昂貴的墨水,都需要經過筆者思緒醞釀,才能散發出屬於歲月的韻味。

對我來說書是不可或缺的,這也許得從孩提時期說起,每每當我因為遇到有趣的書本內容而無法自拔,忘記媽媽吩咐的事情時,母親大人總愛念叨著:「妳從小就喜歡看書,不管怎麼拖著妳到文化局外面的草地跑跑,妳總是敷衍地跑個幾圈,又把我拉回圖書館,在幼稚園時老師也常常和我反應,妳不愛跟其他小朋友玩,一到下課時間就靜縮在圖書角自己翻書,希望我能開導妳多多和小朋友們互動,所以聽到沒,快去晾衣服!」這種因為貪書,而眼睛、耳朵自動停止對外界營業的症狀,國小時期到達了頂峰。國小時我們班上人數很少,只有七個學生而已,而且也要學著自己處理更多的事情,下課不再只能專注自己喜愛的事物,只不過上了國小的我顯然不怎熟悉,下課只有十分鐘還不能只看書的模式,鈴聲一響就抱著書啃,別人得喊個好幾聲,才得見我反應過來,因此沒少被老師念叨,但本人於國小期間死性不改,直到畢業才與導師雙雙逃離彼此折磨。

國中時開始接觸到了網路小說,網路小說題材多元,有耽美、言情、百合、純愛等,古有三皇五帝夏商周,秦漢魏晉南北朝,隋唐五代又十國,宋元明清到民國,現代有校園、幫派、職場、刑偵等等,未來則有星際、末世、廢土,諸如此類的題材,令人目不暇給。很快的,我便投入了網路小說的懷抱,紙質書在冷宮默默垂淚。國中時期正是對兩性交往充滿嚮往的時候,雖然小說中的情節大多不是生活中可以遇到的,但我想,藉由其中令人感到價值觀震撼的某些片段,也許得以使還未成熟的心靈隱隱窺見屬於象牙塔外的世界,並提醒自己在外要時刻謹慎,憾事才不致發生。

而現在到了高中由於嘗試寫作,希望自己能夠產出更有內容深度及詞藻精確的文章,於是逐漸回歸紙質書溫柔鄉,英文老師說過作文不是寫得越多就寫得越好,而是要盡可能多的閱覽範文,學習作者的敘事結構及文法,以快速提升程度。

掌握知識對我來說是一件美好的事,藉著聆聽故事,不論耳目,以煥發智慧香氣的油墨澆灌我,沐浴在歷史長河中,以一位旁觀者的姿態倘佯,不必憂心旁人喧囂口舌,拍上岸來將我吞沒。

以銅為鏡可正衣冠;以史為鏡可知興替;以人為鏡可明得失。我在書中與作者相會,裡邊放著一面烏黑油亮的鏡子,細細看似乎還緩慢流動著,穿過鏡子發覺其實我乃萬千墨滴之一,一滴同樣烏黑的油墨,但人怎能如此膚淺,湊近了扒開我們的身子才發覺,是多麼的繽紛,多麼的絢爛,一滴滴濺在地上,色點暈染,好似成了我熟悉的世界,走出鏡子來,向作者揮揮手,他朝著我點了點頭,每進一本書,我也過了一生。

作品介紹:近期一次獨木舟航行經驗裡我遇到許多挑戰,在克服困難的過程中,我學習到名為「再試一次」的勇氣,使我堅持下去且成功的完成挑戰。



六月下旬,炎炎夏日,我在獨木舟的隊伍中奔向黑潮的懷抱,在台東成功沿岸乘風破浪。那是難得的消暑活動,同時也是我至今絕無僅有的艱難挑戰。一路上困難重重,除了來自夥伴的支持與鼓勵之外,靠的是自己那股咬緊牙關也要再試一次堅持下去的信念,才得以成功完成。

首次出海,逆風向著南方目標划行。起初眺望看似無雲的天空、平靜的海況,那是來自好天氣的祝福嗎?其實不然,細數海面上那些微小的白浪花,過去所學習的海洋知識告訴我這樣的浪況不好克服。果不其然,中央氣象局給出的浪高數字是一點五公尺。一公尺的高度就足以讓兩艘在不同道波浪間的船看不見彼此,更高的浪只會帶來更嚴重的頭暈。船頭破浪而過,船身因為海浪的波幅而重重摔落,在身體找回平衡感前獨木舟又再次被下一道浪抬起。就算手中划的每一槳再怎麼用力,也只會被迎面而來的波浪抵消大半,航行速度快不起來,這種事倍功半的感覺讓人無法感到痛快。

烈日下,身上的鹽分結晶來自於海水與汗漬的混雜,但為了在強大的波濤間保持划槳的節奏,我不敢停下來喝水補給,持續一槳一槳的向前划,腰、背、肩頸和手臂的肌肉緊繃,跟海浪抗衡著撐過了好一段航程,岸上休息點的目標建築物終於在視野中放大了一些。然而,身心鬆懈的同時,疲憊感也不合時宜的冒了出來。距離目的地目測還有一、兩公里,「就快到了,可不能在這時候覺得累呀!」我心想,但雙手幾乎不聽使喚,索性擱下沒怎麼停過的船槳,大口大口的補充水分,原地休息。

停下來休息的片刻間,我回想著一路所見:從海面上的視角,看著遠處陸地上的台九線、海岸山脈,它們遠遠的、靜靜的、緩緩的從船的身邊溜走;轉頭看向另一側則是海天一線,令人分不清所謂的「台東藍」是在形容天空還是太平洋?而綠島的身影靜靜地躺在那條分隔線之間。一切距離都好遙遠,但一切視野都好寬廣的感受,使我得到心靈上的平靜,即便還身處波濤洶湧的海面、用力划槳的樣子像在掙扎,心中豁然開朗的感覺讓我忘卻疲憊,再次抬起船槳。我胡亂的數著自己划槳的次數,同時也看著烈日下顏色飽和度極高的美麗景色,為自己鼓舞:就快到了,再多划幾下就能抵達,再多划幾下就會看到更豐富的美景,再多划幾下就可以追上船隊的夥伴……

相較之下第二次的出海經驗簡單多了,在東南風的吹拂下,浪向北,這次的航程是往北前進,只要能追上浪,就能像衝浪一樣借助浪的力量向前推進,增加獨木舟的航行速度。當然,前提是要追得上浪。海浪從船尾襲來,除了不方便一直轉頭看之外,也因為風的吹襲,影響船尾而導致船頭的方向不好控制,所以若想要在順浪航行的狀態中保持直行,就需要有穩定的控船能力。不熟悉這樣的浪況,使我一開始的航行路線像條蛇般的歪歪扭扭,慢慢適應後我逐漸抓到控船的訣竅,不斷調整兩側划槳的力道後,終於找到能跟東南風平衡的角度,讓航行路線回歸正軌。

下一步,追浪。前幾次的嘗試,我始終在抵達浪尖之前就被浪略過了,應該只要再快一點就能追到了,抱著這種樂觀的態度反覆挑戰,更仔細觀察波浪來襲的時機、提升划槳的頻率、讓槳面在水下停留更短,減少阻力等,諸多嘗試後,我漸漸地能在浪尖上停留兩秒、三秒、四秒……無數次失敗後,終於追上浪,並且在海浪上划槳。獨木舟被波浪推著的感覺好輕巧,追浪過程中的辛苦,跟成功衝到浪的幸福感相比根本不算什麼。除此之外,前一次的我為波浪吃盡苦頭,而這次乘著風浪前進的體驗,讓我感到輕鬆愉悅,在浪上就算只是輕輕划槳也很有效率,反差極大的兩次經驗,讓我親身體會到俗諺說的「水能載舟亦能覆舟」這句話的深意。

我很珍惜這趟有特殊意義的獨木舟活動,整個體驗過程對我來說:它不僅是包含著自我挑戰的運動精神、向大海學習的態度,同時我也在遇到的困難中,學習到磨練與提昇自己的恆心與毅力,使我在面對難關時能有名為「再試一次」的勇氣!

作品介紹:敘述我讀過的三本書分別帶給我的意義―了解讀書的目的、與母親和解、了解霸凌的嚴重性、找到未來的方向。



從學前的無字繪本,到幼稚園的注音故事書,再到國小的兒童文學,接著是國中讀的青少年小說,再到現在讀的散文、詩集,書不曾在我的成長過程中缺席。我是一座孤島,書是我的帆,領我從狹隘的地方,駛向寬廣的大陸和海洋。

讀過的書中,總有幾本令我醒悟,使我的價值觀改變,例如龍應台的《親愛的安德烈》,此書收錄了知名作家龍應台與兒子安德烈的三十六封家書,他們跨越了年齡、國籍、文化與世代價值觀,用紙筆交流各自的看法。其中,影響我最深的是〈給河馬刷牙〉,這篇文章的起源是某一天,安德烈在凌晨三點的陽台,點著菸,告訴他母親,也就是龍應台,「媽,你要清楚接受一個事實,就是,你有一個極其平庸的兒子。」然後安德烈說:「你會失望嗎?」龍應台和她先生都是學經歷豐富的人,安德烈覺得他的學歷及工作一定比不上他父母,他只會是一個平庸的人。後來,龍應台在這封書信裡回應安德烈,她告訴安德烈:「對我來說最重要的是你是否快樂?什麼樣的工作帶給你快樂?第一,它給你意義,第二,它給你時間,至於名聲和金錢,哪裡是快樂的核心元素呢?」

在我的成長過程中,我的母親很嚴格的督促我讀書、學習,我也曾迷失過,不斷懷疑讀書的目的與意義。直到我和她一起讀了這本書,並且有了深入對談,我才理解,她要求我要多學習,是希望我有多一點選擇,能夠在探索的過程中,找到熱愛的事物、未來的方向,而不是被迫謀生、和她一樣吃了沒文化的虧。那次溝通後,我和母親的關係,肉眼可見的親近了許多,我能更自在的表達我的想法,例如選擇科系,她支持我選擇大多數人不看好的冷門科系,只因為那是我認為能帶給我快樂和成就感的領域。自從讀了《親愛的安德烈》,我好像和母親和解了,我們都更加了解彼此的想法,並且尊重對方的價值觀。

在讀《漢娜的遺言》時,我總是無法順利看完,因為這是個極其沉重的故事,看似平實,實則風起雲湧、後勁無窮。主角漢娜在自殺後,留下了七捲共十三面錄音帶,每一捲分別代表了她想要了斷生命的一個理由。此書以男主角克雷的視角,帶領讀者一探漢娜離開的原因。尊嚴及名譽的損害、被偷拍、被好友背叛、被言語攻擊、看著朋友被強姦自己卻無能為力、自己也被強姦,一開始看的時候,會無法理解漢娜,難道是因為無法承擔這一點小事而選擇輕生嗎?但看完整本書會發現,每一件傷害她的事都像一隻南美洲的蝴蝶,不經意煽動了翅膀,卻引起美國的一場颶風,最終導致了漢娜自殺。看完這本書,我回想起自己很多時候也傷害了別人,可能是一句玩笑話、沒有經過查證的謠言……,也許那些舉動和謠言,會造成當事人之後做出錯誤的決定。

後來我變得謹慎,不傷害他人,並且注意身邊是否有需要幫助的同學、朋友, 適時伸出援手,若有異狀即時通報,讓《漢娜的遺言》這本書只是一個故事,而不 會變成現實世界中的真人真事。

使我確立志向的是這本書― 《法醫.屍體.解剖室》,此書是萊爾醫生收集 世界各地,關於鑑識、解剖的問題,並以他的專業知識回答。裡面收錄了許多有趣 的問題,例如:莎士比亞《泰特斯.安特洛尼克斯》中的泰特斯如何把屍體磨碎, 細到可以做成肉餅?即使問題看起來很不可思議,萊爾醫生還是能夠以我意想不到 的專業程度回答該問題。看完了此系列的一到三集,我收穫了許多知識及樂趣,更 讓我對鑑識這個領域充滿了好奇,因此我閱讀了其他法醫學的書籍,並確定以後要 往這個方向研究。

我是一座孤島,《親愛的安德烈》是我的帆,讓我駛向母親;我是一座孤島, 《漢娜的遺言》是我的帆,提醒我在航行中不要誤傷其他船,並且帶領我去到每個 需要關心的島嶼;我是一座孤島,《法醫.屍體.解剖室》是我的帆,讓我有動力 和目標,去向我心中的知識海洋。我是一座島,書,就是我的帆。